Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

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Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

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Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

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Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

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Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

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Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

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Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

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Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

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Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

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Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.