Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĂźler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit WindmĂźhlenarmen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblings-Hack fßr Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und ßberlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mir fĂźr das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe gefĂźhrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädelsabend: Wenn man sich ßber die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich ßber die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.633

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

MartklĂźcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Gesehen bei Facebook:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Frisch gepostet auf Reddit:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal kann man einfach nicht widerstehen, oder? 👔😂 #Etikettenliebe"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

HĂśrt auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „SchĂśn fĂźr dich“, dann ist das sehr bald alles fĂźr dich. Nur nicht schĂśn.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kßhlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kßhlschrank schÜn.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehÜren?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut fĂźr dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

13 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

15 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

17 Leute checken gerade 👀

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der glĂźcklichen Lage, mir aussuchen zu kĂśnnen, was ich mir alles nicht kaufen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

17 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stßck weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu ßberzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natßrlich mßsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnßtzes Organ ist, dessen Funktion längst ßberholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wale kĂśnnen tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

MĂźde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen Ăźberhaupt glaubwĂźrdig?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Beliebt auf Slack:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Gesichtet auf Instagram:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gesehen bei Messenger:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑