Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13639 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.619

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Geht gerade viral auf Discord:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Macht Lärm auf YouTube:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Gesehen bei Threads:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Kürzlich geteilt auf Slack:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Witziger Spruch über den Weihnachtsmann, der Humor und Frechheit zeigt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Weihnachtsmann hat wohl genug von der Milch und setzt jetzt auf harte Drinks! 🎅🥃 Prost, Santa! 🎄🥂"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

5 Leute checken gerade 👀

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

22 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

13 Leute checken gerade 👀

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

18 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

7 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

19 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13639 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.659

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

4.016

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Gesehen bei Pinterest:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gesehen bei X:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Beliebt auf YouTube:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Gerade geteilt über X:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Beliebt auf TikTok:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

© 2026

Zurück auf Los! ↑