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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Gerade gelandet bei X:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Trendet auf LinkedIn:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gesehen bei LinkedIn:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Trendet auf Telegram:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Feb. 21, 2025

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Kommentar:
"Vielleicht ist das der Grund, warum meine Texte immer so komisch sind! 🤖📝 #SchlechtSchreibenFürDieArbeitsplätze"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

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Geht gerade viral auf Threads:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

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Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

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