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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jetzt live auf WeChat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Gerade geteilt über Twitch:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Gesehen bei Twitch:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Humorvoller Spruch über Wassertrinken und seine Folgen, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Trink Wasser, sie sagten. Es wird gesund sein, sie sagten. 🚽💦😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

14 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

6 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

7 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

11 Leute checken gerade 👀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

7 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Gesehen bei Discord:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jetzt live auf Twitch:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Gesehen bei Discord:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Frisch gepostet auf WeChat:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

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