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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Trendet auf Threads:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Gerade geteilt über Discord:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Trendet auf Facebook:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

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Kommentar:
Wenn die sozialen Medien für ein Jahr ausfallen, entdecken wir vielleicht, dass echte Vögel auch ganz nett zwitschern können! 🐦📴😄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

18 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

7 Leute checken gerade 👀

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

8 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

12 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

25 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

7 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gesichtet auf Telegram:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Trendet auf X:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Beliebt auf LinkedIn:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

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