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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Gesehen bei TikTok:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Trendet auf Telegram:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Gesichtet auf YouTube:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Gerade geteilt über YouTube:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Beliebt auf Telegram:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Gerade geteilt über Discord:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

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Kommentar:
Ich wusste nicht, dass Tedi jetzt auch Zugang zu interdimensionalen Getränken hat! 🌈👀✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

18 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

8 Leute checken gerade 👀

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gesichtet auf Discord:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Jetzt live auf Twitch:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jetzt live auf TikTok:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Frisch gepostet auf Twitch:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

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