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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix fĂźr mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Kßche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und StÜrungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plĂśtzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blÜd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich fßr langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Gesehen bei Telegram:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gesichtet auf Pinterest:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausfßhren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin SchrĂśdingers Misanthrop.

Geht gerade viral auf Reddit:

Muh wäre ein besserer Name fßr eine Kuh gewesen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann fßr die Ermordung meines Druckers.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Ich entwickle eine Website fĂźr Arbeitslose namens LinkedOut.

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Witziger Spruch ßber das ewige Aufräumen und Chaos im Alltag.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Zaubertrick, nur ohne Magie… oder Freude. 🧹🏠✨ #Putzvergänglichkeit"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lßge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie kÜnnen 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kĂźhlen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das FrĂźhstĂźck ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur HĂślle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

18 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

22 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

25 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und frĂśhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das fĂźr Bäume?“

9 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als wĂźrde ich etwas Produktives tun.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hĂśren, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

13 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste fßr die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grßbeln pro Nacht kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂźr Hirnlose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es immer schĂśn, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie frĂśhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, mĂśchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lĂśsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter MÜbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

„Burnout“ ist was fĂźr Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Geht gerade viral auf Slack:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Gesichtet auf Instagram:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jetzt live auf X:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Š 2026

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