Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

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Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

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Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

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Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

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Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

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Früh arbeiten macht nur früh müde.

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Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

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Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

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Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

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Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

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Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.