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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.301

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Trendet auf Instagram:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jetzt live auf Messenger:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Gerade geteilt über Instagram:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das ewige Aufräumen und Chaos im Alltag.

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Kommentar:
"Das ist wie ein Zaubertrick, nur ohne Magie… oder Freude. 🧹🏠✨ #Putzvergänglichkeit"

alles, Alltag, Chaos, Dreck, dreckig, ein, Frustration, Haushalt, Jahr, Moment, Sauberkeit, später, wieder, Wohnung, Wohnung putzen, Zeit

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

doch, einfach, Formel, Formel 1, Gas, Gewinnen, Humor, nicht, rennen, willst
vor 5 Monaten

Humor, immer, Männer, Vogelscheuchen, Zufall
vor 5 Monaten

Augenhöhe, Begegnung, Frage, Humor, keine, Körpergröße, sich, zu
vor 5 Monaten

Entspannung, Gelassenheit, gerne, Humor, Körper, Kuh, Seelenfrieden
vor 5 Monaten

alle, Beleidigen, beleidigt, Geselligkeit, Humor, Ironie, kennt, Missverständnis, versehentlich
vor 4 Monaten

40, 40 Jahre, finanzielle Sorgen, Hausbau, Jahre, Nachbarn, nächsten, nicht, plötzlich, realisieren, realisiert, Schulden, sich, verstehen, versteht, Wohnsituation

Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

20 Leute checken gerade 👀

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

21 Leute checken gerade 👀

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

12 Leute checken gerade 👀

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Frisch gepostet auf Instagram:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Gesehen bei Messenger:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

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