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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas frĂźher gehe?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plĂśtzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frĂźhere Oktober oktobert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gesehen bei Facebook:

An dieser Stelle mÜchte ich einfach mal meinem KÜrper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nßsse verträgt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Gesehen bei Threads:

Antilopen kÜnnen hÜher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen kÜnnen.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Witziger Spruch ßber das ewige Aufräumen und Chaos im Alltag.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Zaubertrick, nur ohne Magie… oder Freude. 🧹🏠✨ #Putzvergänglichkeit"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten GefĂźhl von Freude, Sicherheit und Optimismus fĂźhren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann Ăźber den Regen gemeckert werden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lÜsche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafßr zu alt bin.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, mĂśchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

10 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kßhlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

6 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer fßr einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

5 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

23 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plĂśtzlich sind 6 Monate vergangen.

25 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhĂśrt.

20 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich fßr seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was VerrĂźckt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafĂźr leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe im Kopf immer ein StÜrsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wßtend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich wĂźrde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen wĂźrde!“ -niemand, jemals

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Macht Lärm auf Telegram:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Gesehen bei Telegram:

Die KlĂźgeren sollten endlich aufhĂśren, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Gesehen bei X:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der TĂźr steht, antwortet: „Ich bin’s“.

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