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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld fĂźr KlingeltĂśne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu Ăźberraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld macht nicht glĂźcklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Gerade geteilt Ăźber X:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂźhrt?

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Trendet auf TikTok:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Beliebt auf Reddit:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jetzt live auf Messenger:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, fĂźr die ich trainiert habe.

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Witziger Spruch ßber das ewige Aufräumen und Chaos im Alltag.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Zaubertrick, nur ohne Magie… oder Freude. 🧹🏠✨ #Putzvergänglichkeit"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen kĂśnnten, wĂźrde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe mÜglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen mßssen!

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die kĂźhle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrßsen ausgestattet.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte fĂźr die sich entwickelnde politische Situation, Ăźber die jeder spricht.

10 Leute checken gerade 👀

HĂśrt auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

7 Leute checken gerade 👀

Head & Shoulders sollte ein KĂśrperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

8 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

21 Leute checken gerade 👀

FrĂźher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich wßrde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich wäre gern DornrÜschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer MĂśwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die KĂźhe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freitag der 13. fĂźhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genĂźgen.“

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gesehen bei Slack:

Was muss das fßr ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gesichtet auf Instagram:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jetzt live auf WeChat:

FrĂźher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

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