Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Alexa, Ăźbernehme die Verantwortung fĂźr mein Handeln.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Habe meine Leidenschaft fßr Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder wĂźnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.705

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Geht gerade viral auf Slack:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gesehen bei Instagram:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was mĂśchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie mĂśchten Ihre 86 Euro Ăźberweisen? Okay, ich Ăźberweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geĂśffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂźckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Witziger Spruch ßber das ewige Aufräumen und Chaos im Alltag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist wie ein Zaubertrick, nur ohne Magie… oder Freude. 🧹🏠✨ #Putzvergänglichkeit"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu mĂźssen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer fßr Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtßcher falsch in den Schrank.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźrde mich Ăźbrigens total gut als Werbegesicht fĂźr Schlafmittel eignen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wer sich wĂźnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂźr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen kĂśnnen oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

18 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

15 Leute checken gerade 👀

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

24 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen mĂśchtest.

13 Leute checken gerade 👀

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, ĂźberprĂźfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

23 Leute checken gerade 👀

Bei SchĂźssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Der erste HĂśhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen mĂźde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das BĂźro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kĂśnnte aufhĂśren zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Trendet auf Telegram:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner KapuzenschnĂźre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die BĂźcher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Trendet auf Messenger:

Glätte misst man Ăźbrigens in „Huch!“ pro Meter.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Gesehen bei X:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Beliebt auf Instagram:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑