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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wßrde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jßnger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Alle sagen: „Tu, was dich glĂźcklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewßrzt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.084

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh frßh morgens vor die Tßr und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund fßr meinen Herzinfarkt sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stßck zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Beliebt auf WeChat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. SchÜne Zeiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, mÜchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen kÜnnen.

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Witziger Spruch ßber das ewige Aufräumen und Chaos im Alltag.
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Kommentar:
"Das ist wie ein Zaubertrick, nur ohne Magie… oder Freude. 🧹🏠✨ #Putzvergänglichkeit"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfĂźhlt, einen Film anzusehen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

NatĂźrlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhÜren, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische RĂźckenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

25 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und kĂśnnen danach im Auto ihr Lieblingslied rĂźlpsen.

5 Leute checken gerade 👀

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. DafĂźr aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

16 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

5 Leute checken gerade 👀

Im BĂźro wird ernsthaft darĂźber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem RĂźcken schlafen kĂśnnen, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen kĂśnnte.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

25 Leute checken gerade 👀

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

12 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

6 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als RĂźhrei ein Witz?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund unglßcklicher Umstände muss ich bis morgen frßh Karate lernen.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich mĂśchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Weihnachtsmann, ich wĂźnsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, Ăźber dich zu urteilen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Freundin regt sich darßber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ihr mßsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Gesichtet auf Facebook:

Sind die Männer, die nicht betrßgen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Beliebt auf YouTube:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhĂśren, Nutella zu kaufen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann aus Glaubensgrßnden nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

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