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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Macht Lärm auf X:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Beliebt auf Messenger:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Gerade geteilt über Threads:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Frisch gepostet auf Facebook:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gesehen bei Facebook:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gesichtet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Geht gerade viral auf Discord:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Witziger Spruch über wiederkehrende Weihnachtsgeschenke und Familienhumor.
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Kommentar:
"Vielleicht ist es Zeit für ein neues Repertoire an Geschenken! 🎁😂 #Familiengeheimnisse"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

5 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

10 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

11 Leute checken gerade 👀

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

8 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Netflix und du gehst spazieren.

Gesehen bei Facebook:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Beliebt auf Twitch:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Beliebt auf Facebook:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Geht gerade viral auf Discord:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Gerade geteilt über Slack:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

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