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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und ungewöhnliche Kommentare.
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Kommentar:
"Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte. 🤣👡 #NoCrocsAllowed"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

11 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

6 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

15 Leute checken gerade 👀

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Gerade geteilt über WeChat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jetzt live auf Reddit:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

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