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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Beliebt auf Threads:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Gesehen bei Instagram:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Trendet auf Snapchat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Trendet auf Pinterest:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!
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Kommentar:
"Vielleicht braucht dein Arsch noch etwas Zeit, um sich zu öffnen 🍑😄"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Trendet auf YouTube:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Geht gerade viral auf Slack:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

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