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Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Beliebt auf X:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Gerade geteilt über Discord:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Gesichtet auf Messenger:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.
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Kommentar:
Na gut, dann bleib ich halt beim Tischtennis – da gibt's nur Schläger und keine Krokodile! 🏓😅

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jetzt live auf Messenger:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Frisch gepostet auf X:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Gesehen bei Telegram:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jetzt live auf LinkedIn:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

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