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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Gesehen bei Threads:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Frisch gepostet auf X:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Gesehen bei Pinterest:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Humorvoller Spruch über unerwartete Verhaltensänderungen und schlechte Erziehung.
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Kommentar:
"Vielleicht habe ich die Anleitung verloren 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

9 Leute checken gerade 👀

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

6 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

5 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

16 Leute checken gerade 👀

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

8 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

15 Leute checken gerade 👀

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

20 Leute checken gerade 👀

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jetzt live auf Messenger:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jetzt live auf Twitch:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

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