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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Trendet auf TikTok:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

Trendet auf WeChat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Gerade geteilt über Messenger:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Trendet auf Instagram:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Humorvoller Spruch über unerwartete Verhaltensänderungen und schlechte Erziehung.
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Kommentar:
"Vielleicht habe ich die Anleitung verloren 🤷‍♂️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

23 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

12 Leute checken gerade 👀

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

13 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

25 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

15 Leute checken gerade 👀

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

25 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Gerade geteilt über YouTube:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Trendet auf WeChat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

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