Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

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Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

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Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

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Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

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Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

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Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

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Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

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Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

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In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

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Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.