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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

338

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Frisch gepostet auf Messenger:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Trendet auf Messenger:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

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Kommentar:
Das ist quasi die natürliche Evolution des Kleiderschranks! 🧦🌀✨ Wer braucht schon eine Waschmaschine, wenn man Geduld hat? 😄🕰️

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

11 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

15 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

22 Leute checken gerade 👀

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

6 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

19 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Trendet auf Slack:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Macht Lärm auf Twitch:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Gesehen bei Instagram:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Beliebt auf Pinterest:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

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