Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

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Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

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Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

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Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

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Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

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Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

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Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

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Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

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Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

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Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

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Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?