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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Gesichtet auf TikTok:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gesichtet auf Pinterest:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Gesehen bei Threads:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Macht Lärm auf Instagram:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Witziger Spruch über den Energieverbrauch beim Schlemmen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Schokolade – die perfekte Energiequelle für die nächste Schoko-Runde! 🍫💪"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

23 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

21 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

21 Leute checken gerade 👀

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

8 Leute checken gerade 👀

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

24 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Frisch gepostet auf Reddit:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Kürzlich geteilt auf X:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Frisch gepostet auf WeChat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Beliebt auf X:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Beliebt auf Twitch:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Trendet auf X:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Macht Lärm auf Twitch:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Gerade gelandet bei X:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

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