Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

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Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

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Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

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Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

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Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

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Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

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Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

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Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

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Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

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Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

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Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.