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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

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Trendet auf Threads:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jetzt live auf TikTok:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Bei mir wird jeder Konflikt mit einem Klopfer und einer rechten Gerade gelöst! 💪👊😄 #BudSpencerStyle"

Arbeitsplatz, Bud Spencer, erzählt, Filme, Humor, Konfliktlösung, nichts, Strategie

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Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

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Beliebt auf X:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Frisch gepostet auf Reddit:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Beliebt auf Discord:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Geht gerade viral auf YouTube:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

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Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

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