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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

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Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man sich wie ein echter Nickerchen-Profi fühlt! 😴💪 #SnoozeMeister"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

21 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

7 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

24 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

22 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

20 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Macht Lärm auf Reddit:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Geht gerade viral auf Twitch:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Trendet auf Telegram:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Macht Lärm auf Messenger:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

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