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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Macht Lärm auf X:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade geteilt über LinkedIn:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Geht gerade viral auf X:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach Liebe, aber mit einem Augenzwinkern.
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Kommentar:
"Für dich soll es Rosen regnen 🌹🌧️, aber Vorsicht vor fliegenden Vasen! 💐😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

6 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

10 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

20 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

10 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Geht gerade viral auf Threads:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

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