Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

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Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

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Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

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Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

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Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

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Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

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Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

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Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

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Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

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Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

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Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.