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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige Ăźber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner frĂźher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine KI, die BĂźcher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Bitte hĂśrt auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten kĂśnnen ohnehin schon kaum fahren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Frisch gepostet auf Threads:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwĂźrdige Gestalten um mich.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂźgen“, wenn ich lĂźge.

Gesehen bei TikTok:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

FĂźr die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

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Kommentar:
"Die Spinne hat sich wohl in dein 'Web'-Portal eingemietet! 🕷️🕸️ Hoffentlich hält sie sich auch an die Hausordnung! 🤣 #InsektenWG"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Freitag der 13. fĂźhlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rßckwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genßgen mir vÜllig.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist mir zu anstrengend.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rßckwärts einparken muss.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haribo sind meine Notfallgummis.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt Ăśfter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits Ăźber Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es auch introvertierte VĂśgel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten VĂśgel genervt sind.

22 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie keinen verrĂźckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂźckte Nachbar.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin fĂźr eine Besenpflicht. Damit jeder mal schĂśn vor seiner eigenen HaustĂźr kehren kann.

25 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine MÜglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

17 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie mĂśglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefßttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natßrlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wasserbetten sind fĂźr Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Gesehen bei Slack:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Beliebt auf Reddit:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich einen Preis gewinnen wĂźrde, wĂźrde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, fĂźr die ich dankbar bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Als ich jßnger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und ßberlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

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