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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Geht mir weg mit Bikinifigur. Ich bleib bei meiner Auflaufform.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Beliebt auf TikTok:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
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Kommentar:
"Die Spinne hat sich wohl in dein 'Web'-Portal eingemietet! 🕷️🕸️ Hoffentlich hält sie sich auch an die Hausordnung! 🤣 #InsektenWG"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Frisch gepostet auf X:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

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