Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

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Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

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Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

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Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

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Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

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Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

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Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

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Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

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Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

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Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

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Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

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Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

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Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

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Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

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Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

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Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

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Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

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Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

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Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.