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Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

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Gerade gelandet bei WeChat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Macht Lärm auf Twitch:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Frisch gepostet auf Messenger:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Soeben entdeckt auf X:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Gesichtet auf Messenger:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

vor 4 Tagen

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Kommentar:
Wenn der Körper plötzlich mehr Termine hat als dein Kalender 📅🤣🙈 #ClubbingToClinic

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

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Trendet auf Slack:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

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Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

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Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

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Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

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Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

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