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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jetzt live auf TikTok:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jetzt live auf Facebook:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Gesehen bei Snapchat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Gesehen bei X:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Trendet auf Slack:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Humorvoller Spruch über die griechische Göttin der Fernbeziehung und Telefonie.
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Kommentar:
"Die Göttin der Fernbeziehung hat immer vollen Empfang! 📞💫😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

24 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

9 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

15 Leute checken gerade 👀

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

5 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

18 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Gesichtet auf Facebook:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Gesehen bei Instagram:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Trendet auf Pinterest:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Gerade geteilt über Reddit:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

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