Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

324 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.571

Lustige Sprüche Themen

22.309

Lustige Sprüche Bilder

20.571

Aktualisiert

17. Dez., 2025

Nutzer Online

4.066

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Trendet auf Messenger:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jetzt live auf YouTube:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

vor 4 Wochen

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Tattoos und Lipgloss mehr Charme haben als dein Frühstücksbrötchen – Willkommen in Köln! 😄🥨❤️

Bäckerei, Dialekt, Grund, Hals-Tattoo, Humor, Köln, Liebe, Lipgloss, mehr, Umgangssprache, Verkäuferin, Wieso

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

324 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.571

Lustige Sprüche Themen

22.309

Lustige Sprüche Bilder

20.571

Aktualisiert

17. Dez., 2025

Nutzer Online

4.340

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Gesehen bei Pinterest:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Macht Lärm auf WeChat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏