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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wochenende so geil, einfach noch hÀrter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

All die Jahre im Internet haben wir nur fĂŒr die kĂŒnstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so fĂŒllt wie der WĂ€schekorb.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der RealitÀt.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat gecheckt:

Es wird FrĂŒhling. Die ersten MĂ€hroboter sind aus dem SĂŒden zurĂŒck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hÀtte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.019

Lustige SprĂŒche Themen

22.715

Lustige SprĂŒche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Telegram:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lĂŒgen wir wieder zweckmĂ€ĂŸig und zielfĂŒhrend und nicht nur aus purem Spaß.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Welches Laub nehmt ihr fĂŒr guten BlĂ€tterteig?

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin Àlter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfÀltig den Schwachsinn herausfiltern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die fĂŒr alle anderen.

Gesehen bei Snapchat:

LĂ€uft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gesehen bei Slack:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl fĂŒr das KĂŒssen als auch fĂŒr die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Trendet auf WhatsApp:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grĂŒĂŸt man jeden. Immer. Überall.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur ĂŒberlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufĂ€llig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Humorvoller Spruch ĂŒber Fetische und Haushalt, frech und witzig.
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Kommentar:
"Na klar, ich putze deine Wohnung auch gerne… aber nur gegen extra Bezahlung in Schokolade! đŸ«đŸ’žđŸ˜‚"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

WĂŒrde ich fĂŒr jeden unterdrĂŒckten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nĂ€chste Woche in die Karibik fliegen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wĂ€re, wĂŒrde ich wĂ€hlen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wĂ€ren ungenießbar leer.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der November steht fĂŒr Rollkragenpullover und Depressionen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spĂŒren, wie mich die anderen BadegĂ€ste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die GesprĂ€che der SchĂŒler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

8 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich durch automatische TĂŒren gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat den Rasen gemĂ€ht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mĂ€he den Rasen neu.

16 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwĂŒrdige Gestalten um mich.

21 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

9 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles ĂŒber Sie.

17 Leute checken gerade 👀

Eines der enttĂ€uschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein ĂŒberhaupt nichts spart.

9 Leute checken gerade 👀

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hÀtten sein können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurĂŒckgehen könnte, wĂŒrde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe wĂ€hrend der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem KĂŒhlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele BĂŒcher und zu viele BĂŒcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂŒr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich ĂŒbrigens in 80% der FĂ€lle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein GesprĂ€ch.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡± hat geteilt:

Ein bisschen verrĂŒckt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Wer dich lÀnger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Gesichtet auf TikTok:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri ĂŒbersieht was.

Gesehen bei Reddit:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein GedĂ€chtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, wÀhrend wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Soeben entdeckt auf X:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Warum ins Dschungelcamp gehen? MĂŒcken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

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