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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzÀhlen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇾🇰 hat gecheckt:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wĂŒnschen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Dass jeder sein eigenes PĂ€ckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

MĂ€nner so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.019

Lustige SprĂŒche Themen

22.715

Lustige SprĂŒche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

517

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der TĂŒr. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen wĂŒrde, wĂ€re das ein lustiger LĂ€rm da draußen.

Beliebt auf Pinterest:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafĂŒr bezahlt.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Geht gerade viral auf Threads:

Zu arm fĂŒr Elitepartner, zu hĂ€sslich fĂŒr Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufĂ€llig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Humorvoller Spruch ĂŒber Fetische und Haushalt, frech und witzig.
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Kommentar:
"Na klar, ich putze deine Wohnung auch gerne… aber nur gegen extra Bezahlung in Schokolade! đŸ«đŸ’žđŸ˜‚"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem LĂ€cheln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer tÀglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

21 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wÀre der Zirkus hier komplett.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist FrĂŒhling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

15 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken ĂŒberhaupt nicht nach FrĂŒchten.

15 Leute checken gerade 👀

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab BrĂŒste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

12 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrĂŒĂŸt hat?

18 Leute checken gerade 👀

Das VĂ€tergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plĂŒndern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem KĂ€nguru boxen mĂŒssen, bevor sie es essen dĂŒrfen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine LĂŒcke, in die prima ein Bett passen wĂŒrde.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

10. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prĂŒfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hĂ€ngt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

FrĂŒhes Aufstehen fĂŒr den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darĂŒber.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Morgens joggen ist nichts fĂŒr mich, stĂ€ndig schwappt der Kaffee ĂŒber den Rand der Tasse.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn sich im Leben eine TĂŒr schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und NĂ€gel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Dieses Jahr kĂŒsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Da will man mal lecker frĂŒhstĂŒcken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes GerĂ€t oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlĂ€gt.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fĂŒhle, wenn ich zwei verschiedenfarbige TulpenstrĂ€uße in dieselbe Vase stecke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Geht gerade viral auf X:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Gesehen bei Telegram:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Soeben entdeckt auf Slack:

NatĂŒrlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gesehen bei Instagram:

Ich wĂŒrde gerne mal wieder Strandurlaub an der CĂŽte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Trendet auf Instagram:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so mĂŒde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

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