Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

3.623

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Trendet auf Discord:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Gesehen bei Messenger:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Macht Lärm auf Slack:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Witziger Spruch über Halloween, mit humorvoller Botschaft zum sich zeigen und feiern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Endlich kann ich meine wahre Gestalt zeigen! 🧟‍♂️🎃 #Selbstbewusstsein #HalloweenVibes"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

22 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.988

Lustige Sprüche Themen

22.686

Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

3.480

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Trendet auf Slack:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Soeben entdeckt auf Slack:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Beliebt auf YouTube:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑