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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Trendet auf Discord:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Trendet auf WeChat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Beliebt auf Twitch:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Humorvoller Spruch über Wein und Trauben mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍇🍷 Heute Abend wird der Obstsalat besonders traubenlastig sein…oder besser gesagt, weinlastig! 🤣🍇🍷

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

7 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

12 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

9 Leute checken gerade 👀

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

12 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

19 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gesehen bei Twitch:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Gerade geteilt über Telegram:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

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