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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kĂśnnte 3 Monate in der Wildnis Ăźberleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld fĂźr meine gesamte PersĂśnlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausfßhrungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten ßber die Lektßre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen fĂźr sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Frisch gepostet auf TikTok:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich mĂśchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gesehen bei Slack:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

Beliebt auf Pinterest:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kennst du dieses kribbelnde Gefßhl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen KÜrper verlässt.

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Witziger Spruch Ăźber schlechte Tage, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich fĂźr seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FrĂźher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Plan fĂźr den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauch Ăźbrigens keine neuen Vorsätze fĂźr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

10 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

16 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

15 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

8 Leute checken gerade 👀

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

22 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht Ăśfter scheint!

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hÜre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wßrde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂźchlein darĂźber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das GefĂźhl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Trendet auf Snapchat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Gesehen bei Discord:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Macht Lärm auf Snapchat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas hÜhere Plattform besteigen mÜchte.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem fĂźr Dezember oder fĂźr Januar?

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben mĂśchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als mĂźsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

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