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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Gesichtet auf Snapchat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Gesehen bei Messenger:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Döner macht schöner!

Gerade geteilt über Twitch:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gesehen bei Twitch:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über schlechte Tage, locker und humorvoll formuliert.

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Kommentar:
"Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

beobachten, Humor, Ja, lustiger Spruch, morgens, schlimme Tage, Tage

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

25 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

8 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

14 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Gesehen bei X:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

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Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

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Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

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