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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

KĂśnnen wir das Internet nicht einfach komplett lĂśschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wßnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern fßr 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du mit deinen SchlĂźsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehĂśrt.

Gesehen bei Threads:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht ßberprßfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung fĂźr mehr Dinge?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte tragt ParfĂźm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade fĂźr Dummheit umgedreht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geĂślte Maschine, genauer gesagt, einen fĂźhrerlosen Zug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Trendet auf LinkedIn:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Witziger Spruch Ăźber schlechte Tage, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sachen, die wir wieder einfĂźhren mĂźssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hßbsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natßrlich gibt es eine Geburtenkontrolle fßr Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Fßr dich wßrde ich aufhÜren, Bäume anzuschreien.

9 Leute checken gerade 👀

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen kÜnnen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich interessiere mich nicht mehr fßr Männer, sondern nur noch fßr Bßffets.

5 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

23 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer sind fett. Frauen curvy.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

12 Leute checken gerade 👀

FĂźr den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein BĂźschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Sorge, Schatz, die RĂźckenschmerzen kommen daher, dass dir FlĂźgel wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu fĂźhren. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir brauchen noch einen bĂśsen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Mitglieder einer Gang kÜnnen sich glßcklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen kÜnnen.

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Trendet auf Pinterest:

Hab mir fĂźr den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Beliebt auf Facebook:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂźr, dass mein Liebesleben Mist war.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fĂźnf Minuten frĂźher auf, damit ich mir das nicht anhĂśren muss.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einfĂźhren, an dem alle fĂźr 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

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