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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Euro fßr jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, wßrde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes ßber den Haufen werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 StĂźck gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man mal lecker frĂźhstĂźcken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen mĂśchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die TĂźr einer Tankstellentoilette Ăśffne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Gesichtet auf Facebook:

Das SchĂśne ist ja, im Internet bist du nie der DĂźmmste. Irgendwer toppt es immer!

Beliebt auf Messenger:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Trendet auf YouTube:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Gesichtet auf Telegram:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld Ăźberwiesen!“

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Witziger Spruch Ăźber schlechte Tage, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denke gerade an die schÜnen Zeiten zurßck, als der Räuber Hotzenplotz noch das BÜseste in meiner Welt war.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie sagt man jemandem hĂśflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live Ăźber 7 Tage verteilt via WhatsApp.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Kinder wĂźssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, wĂźrde das ganze System kippen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflßgel, damit zukßnftige Archäologen denken, dass ich ein verrßckter Mensch-Hßhner-Hybrid war.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz fĂźr kleine Affen. Makaken!

5 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. VerrĂźckt!

10 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

17 Leute checken gerade 👀

Zum GlĂźck gibt es kein Osterlied von WHAM!

18 Leute checken gerade 👀

Danke fĂźr deine Meinung, sie ist mir egal.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber wĂźrde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber kĂźnftig in Ruhe gelassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist, fĂźnf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber fßr Menschen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhĂśrt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mÜgen keine super gutaussehenden Typen; sie mÜgen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Gesehen bei Messenger:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische KĂśrperverletzung.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefĂźgt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Dieselbe MĂźcke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Gesichtet auf Reddit:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

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