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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um GemĂźse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS lĂśschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu kĂśnnen, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, mĂśchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehÜrt und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche gefßhrt habe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafĂźr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wßrde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Trendet auf Telegram:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

HĂśren Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der TĂźr zu stehen, um zĂźgig den ICE zu verlassen.

Trendet auf WhatsApp:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berßhmte Schauspieler Robin Williams war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen mĂźssen, dann bitte richtig.

Gesehen bei Reddit:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Witziger Spruch Ăźber schlechte Tage, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Ja, und dann denkt man sich: 'Kann ich nicht einfach nochmal von vorne anfangen?' 😅☀️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lese bis ich verwese.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂźr ist dann bitte das Licht im KĂźhlschrank?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als wĂźrde ich in die KĂźche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurßck und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

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Ist das Tempolimit beim Rßckwärtsfahren dasselbe?

19 Leute checken gerade 👀

Na, na, na, wenn das nicht die GefĂźhle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelÜscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

21 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

16 Leute checken gerade 👀

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmĂśglich, joggen zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermßdend, aber hoffentlich hilft es.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kautabak ist fĂźr Menschen, die Zigaretten mĂśgen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, mĂźssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine TrĂśte.

Gesehen bei WeChat:

Ich wĂźnsche mir die Zeit zurĂźck, in der wilder Sex der Grund fĂźr wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

FrĂźher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, GĂźrtelrose.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

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