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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

Gesehen bei Pinterest:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Gesehen bei Reddit:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Frisch gepostet auf Discord:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Beliebt auf X:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Witziger Spruch über Alter und Nostalgie, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin so alt, ich kann mich noch daran erinnern, wie man auf einem Nokia 3310 Snake gespielt hat 📞🐍 #goodolddays"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

25 Leute checken gerade 👀

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

8 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

25 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

20 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Gesehen bei Pinterest:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Gesehen bei Discord:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Beliebt auf LinkedIn:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Gesichtet auf LinkedIn:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

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