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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Gesehen bei X:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Gesehen bei TikTok:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Gesehen bei Slack:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Beliebt auf Reddit:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor, frech und unterhaltsam.
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Kommentar:
"Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nur Karaoke singen würde und sich dabei die Zehen tritt. 👸🎤🕺 #NotSoFlawless"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

5 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

17 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

8 Leute checken gerade 👀

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Gesehen bei WhatsApp:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Gesehen bei Reddit:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Gesichtet auf Telegram:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

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