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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Gesehen bei Slack:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jetzt live auf Messenger:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.
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Kommentar:
"Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nur Karaoke singen würde und sich dabei die Zehen tritt. 👸🎤🕺 #NotSoFlawless"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Gerade geteilt über Telegram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Trendet auf X:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Trendet auf Messenger:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Gerade gelandet bei X:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jetzt live auf Snapchat:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

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