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Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf Instagram:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Trendet auf Discord:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Macht Lärm auf Facebook:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Beliebt auf LinkedIn:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.
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Kommentar:
"Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nur Karaoke singen würde und sich dabei die Zehen tritt. 👸🎤🕺 #NotSoFlawless"

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Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade geteilt über Facebook:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Kürzlich geteilt auf X:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

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