Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wßnschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen kÜnnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein NadelĂśhr zu fĂźhren, als jemanden online davon zu Ăźberzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie mĂźssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben kĂśnnen, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir fĂźr alles ein Problem.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.156

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrĂźckte Menschen wirken.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Trendet auf Pinterest:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Geht gerade viral auf Discord:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mßhsam ßberholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

Frisch gepostet auf WeChat:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren fßr eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gßltig ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach gßnstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine kĂśrperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich mache das schon alleine! 💁‍♂️💥"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist vĂśllig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen mĂśchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wßtend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit fßr sowas.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in KĂśnig der LĂśwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern wßrden, wären sie längst verboten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmĂźckt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

16 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurĂźck, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

9 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar vom Balkon gegenßber, der mir immer so frÜhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir aufhĂśren Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

24 Leute checken gerade 👀

HĂśrt auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir fĂźr weitere Lifehacks!

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĂźhlschrank hat eine sehr Ăźberzeugende Argumentationstechnik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.157

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du mĂźsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir mĂźssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kĂśnnte schwĂśren, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag frĂźh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen kĂśnnen, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prĂźfen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

Gesichtet auf WeChat:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Trendet auf Snapchat:

An welchem Tag habe ich aufgehÜrt, mich ßber alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich ßber jugendliche NichtskÜnner zu beschweren?

Geht gerade viral auf Discord:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die fĂźr mich sinnvoll sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu Ăźberlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Š 2026

Zurück auf Los! ↑