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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Gesehen bei Discord:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Gesehen bei Slack:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Gerade gelandet bei Instagram:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Witziger Spruch über Haustiere, die zum Schweigen verdammt sind, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, die Geheimnisse, die meine Katze über mich wüsste! 🙀🤫 Gott sei Dank bleibt es zwischen uns Mauzern und mir! 😂🐾"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

11 Leute checken gerade 👀

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

10 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

20 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.759

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gesehen bei Snapchat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Gerade gelandet bei X:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Gesehen bei Discord:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Macht Lärm auf Discord:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Beliebt auf Discord:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

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