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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Wenn das nƤchste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein BeiƟer“ und dann sehen wir, wie’s lƤuft.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡Ø hat kopiert:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Ɯberteuerte Zuckerspeisen gehƶren in eine Autobahn RaststƤtte.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute GrĆ¼nde.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡· hat gespeichert:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt Ć¼ber deine Frau.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurĆ¼ckfĆ¼hren, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom Ć¼berzog.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glĆ¼cklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf X:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Pinterest:

Bislang ungelƶstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gesichtet auf Telegram:

Leben heiƟt, einige Punkte von der ā€žTo-Do-Listeā€œ auf die ā€žWas-sollā€™s-Listeā€œ zu setzen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurĆ¼ck. Aber dauert.

Trendet auf TikTok:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schƶnen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern Ć¼brig geblieben ist?

Frisch gepostet auf Slack:

Nach lƤngerer Arbeit in der KĆ¼che stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Twitch:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĆ¼rdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu kƶnnen, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzƤhlst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fĆ¼nf Saltos macht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso Ć¼berrascht zu sein wie alle anderen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmƶglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hƤngt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen die Leute, die StĆ¼hle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Karma-Punkte bekomme ich heute dafĆ¼r, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach lƶschen zu kƶnnen.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich weiƟ nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach fĆ¼r immer im Wald leben sollte.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine SchlĆ¼ssel verloren hat wƤhrend er Auto fƤhrt.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die GlĆ¼hbirne in deinem KĆ¼hlschrank gegen den GedƤchtnislƶscher aus Men in Black aus.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wĆ¼nsche jedem, dass er irgendwann die Quittung fĆ¼r all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich liebe ausgedehnte SpaziergƤnge am Sonntag: Bett, Bad, KĆ¼che, KĆ¼hlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡± hat geteilt:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

NatĆ¼rlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt fĆ¼r ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

NatĆ¼rlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Im Alter wird einem plƶtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Social Media Logs šŸ’«

Trendet auf TikTok:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hƤlt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heiƟt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gesichtet auf Messenger:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hƶre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wƤr gern Deine Krankenschwester.

Gesichtet auf Reddit:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Reddit:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man kƶnnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wƤre meine Katze.

Gesehen bei TikTok:

Dieser Moment, wenn der Lehrer wƤhrend einer PrĆ¼fung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

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