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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, RĆ¼ckenschmerzen zu lindern, als mich zu wƤrmen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Je Ƥlter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die GlƤser.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hƶlle ist das denn passiert?“

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Wenn ein Baby mit den FĆ¼ĆŸen zuerst herauskommt, trƤgt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich beobachte das ja schon seit lƤngerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus šŸ‡»šŸ‡³ hat gecheckt:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡Ø hat kopiert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich hƶre, wie mein Auto gegen die StoƟstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus šŸ‡ÆšŸ‡² hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere TĆ¼rstopper.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡ŗ hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage Ć¼brigens schon vorbei.

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Zeit fĆ¼r Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Trendet auf Threads:

Es ist leicht frisch drauƟen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Macht LƤrm auf Twitch:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschĆ¼ttert.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Threads:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Trendet auf Messenger:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hƤsslich sind.

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer BĆ¼cher.

Trendet auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen kƶnnt. Ich nehm auch Sekt.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenlƤuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heiƟt es BiobƤcker und nicht FĆ¼rst der Dinkelheit?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiƟ, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein WaschbƤr bin.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. HeiƟt jetzt Untenrumgasse.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der amtsdeutsche Begriff fĆ¼r eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man Ć¼ber Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hƶlle kommen, kƶnnen ihn sehen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. BegrĆ¼ndung: Er fĆ¼hlt sich als Katze im Kƶrper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekƤmpfen.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hatte nie wirklich einen Strandkƶrper, aber mein Schneemannkƶrper entwickelt sich ganz gut.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wollte gerade die WƤsche bĆ¼geln. Dann fiel mir zum GlĆ¼ck ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn Sie zu spƤt zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wĆ¼tend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Insekten essen ist fĆ¼r Radfahrer nicht wirklich neu.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschƶpft, du bist nur wach. Schƶnen Tag noch!

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft Ć¼berlegen wĆ¼rde, drinnen zu bleiben.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich putze so selten Fenster, meine GƤste glauben, ich kƶnnte WƤnde ƶffnen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfĆ¼hlt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pĆ¼nktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡­ hat gecheckt:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefƤllt mir Pizza.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡Ø hat gespeichert:

Es gibt eine bestimmte Art von UnertrƤglichkeit, die reiche Leute aus armen LƤndern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiƟ.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im KĆ¼hlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den MĆ¼ll gehƶren.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis spƤter. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes SƤugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Filme lĆ¼gen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Trendet auf Instagram:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmƶglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drĆ¼cken muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nach lƤngerer Arbeit in der KĆ¼che stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Trendet auf Messenger:

Wenn mich jemand bitten wĆ¼rde, mich mit einem Wort zu beschreiben, wĆ¼rde ich sagen: „Nein“.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber YouTube:

In meinem Schrank hƤngt Kleidung fĆ¼r 7 Frauen, 5 GrĆ¶ĆŸen und 6 Jahreszeiten. Nur fĆ¼r mich ist nichts dabei.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf YouTube:

Das schnellste SƤugetier der Welt ist der KlugscheiƟer im Netz.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Twitch:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmƶglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es SpaƟ, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

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