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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim MĆ¼ll, nur eine nervt woanders stƤndig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu mĆ¼ssen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Filme lĆ¼gen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡ø hat kopiert:

ā€žNiemand will mehr arbeiten!ā€œ Also ich persƶnlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kƤmen, wƤre die Unterhaltung wenigstens was fĆ¼rs Auge.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡· hat gespeichert:

Tierforscher meinen, Affen wĆ¼rden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Jedes MƤdchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡“ hat geteilt:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Pinterest:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Gesehen bei Discord:

StƤndig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worĆ¼ber ich zuerst nicht reden will.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne RĆ¼cknahme, Garantie und GewƤhrleistung war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere TĆ¼r, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Noch nicht wissen, welches GefĆ¼hl man anziehen soll.

Trendet auf Discord:

Ich wĆ¼nsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber fĆ¼r manche wĆ¼rde ich eine Ausnahme machen.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persƶnliche Herausforderung auffassen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer SchlƤgerei ā€žhey, hey, hey!ā€œ dazwischenrufen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fred Flintstone hƤtte LaufbƤnder geliebt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Sorge, Schatz, die RĆ¼ckenschmerzen kommen daher, dass dir FlĆ¼gel wachsen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehƶrt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschƶn, weil man sich wie eine Blutzelle im Kƶrper eines schwerkranken Menschen fĆ¼hlt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemƤht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich drauƟen und mƤhe den Rasen neu.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafĆ¼r, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Dating Ć¼ber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Alexa, Ć¼bernimm meinen morgigen Kater!

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kĆ¼ndigen kann.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im KĆ¼hlschrank.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Die kĆ¼nstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs Ć¼bernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen kƶnnen.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ohne LKWs wƤre die Autobahn schƶn leer, unser KĆ¼hlschrank aber auch.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhƶrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĆ¼rde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich bin diese ganzen fettarmen ErnƤhrungstipps so light.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¬ hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir fĆ¼r mehr biblische GesetzeslĆ¼cken.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Nach dem Schwimmen denke ich: ā€žIch lebe noch.ā€œ Nach dem Radfahren: ā€žIch Ć¼berlebe.ā€œ Nach dem Laufen: ā€žWer bin ich?ā€œ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Alles wird dich umbringen, also wƤhle etwas, das SpaƟ macht.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Richtige MƤnner stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst wƤhrend der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Man sollte niemals einen Furz unterdrĆ¼cken. Er wandert die WirbelsƤule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiƟ Ideen.

Trendet auf Instagram:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groƟ ist dann eine normale Meerjungfrau?

Macht LƤrm auf Instagram:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte stƶre mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf YouTube:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schĆ¼tteln und sich fĆ¼r die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Macht LƤrm auf Facebook:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhƤlt, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Geht gerade viral auf X:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich will die Zeiten zurĆ¼ck, als meine grĆ¶ĆŸte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, wƤhrend ich die Top 100 aufnehme.

Gesehen bei Facebook:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘