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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nƤmlich etwas SĆ¼ĆŸes.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Nur einmal das Durchsetzungsvermƶgen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die TĆ¼r ganz schnell geschlossen, damit sich die nƤchste Person darum kĆ¼mmern kann?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

WƤhrend die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner PropellermĆ¼tze zu beeindrucken.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

„Du lƤsst deine Katze aufs Bett?“ Ich wĆ¼rde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Hatten Sie schon einmal das GefĆ¼hl, mit einem Bein in der PfĆ¼tze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hƤtte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf Telegram:

Du kannst nicht jeden glĆ¼cklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr KƤse hinzuzufĆ¼gen, als in einem Rezept verlangt wird, gehƶrt nicht dazu.

Macht LƤrm auf Twitch:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie Ƥlter geworden ist!

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding lƶschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Gesichtet auf Facebook:

Wissenschaftler sollten aufhƶren, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist ungerecht, dass die FotoqualitƤt immer besser wird, je Ƥlter ich werde.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon Ć¼berzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fĆ¼hlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ihr Paket verspƤtet sich, und niemand ist mehr Ć¼berrascht und verƤrgert als wir.“ Die LĆ¼gen, die Amazon verbreitet.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie HĆ¼hnerbeine? Genau so fĆ¼hlt sich der Eisprung an.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein KĆ¼hlschrank hat eine sehr Ć¼berzeugende Argumentationstechnik.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich gehƶre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Klassentreffen sind ein Betrug ā€¦ niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hƤtte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Echte MƤnner essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

In meinem nƤchsten Leben werde ich gleich verrĆ¼ckt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persƶnlichkeit „Ƥndert“.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

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14. MƤrz, 2026

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡³ hat kopiert:

Ich wĆ¼nschte, die Seufzer meiner Frau wƤren mit Untertiteln versehen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

DĆ¼nne Frauen denken, sie wƤren mollig. Mollige Frauen denken, sie wƤren fett. Und fette Frauen denken, sie mĆ¼ssen Leggings tragen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million FledermƤuse.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wenn du anfƤngst, jemanden zu mƶgen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir fĆ¼r weitere Beziehungstipps.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wenn man keinen Sex hat, Ƥrgert man sich wirklich ohne Grund Ć¼ber jede Kleinigkeit.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

DrauƟen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Social Media Logs šŸ’«

Gerade gelandet bei Reddit:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Gesehen bei Twitch:

Kleine Kinder husten, als wĆ¼rden sie DƤmonen in die Welt entlassen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum heiƟt es Pferdekutsche und nicht HĆ¼brid?

Soeben entdeckt auf Instagram:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heiƟt der nicht CafĆ© au lait, sondern CafĆ© OlĆ©.

Jetzt live auf WhatsApp:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es fĆ¼r eine Warnung nicht schon zu spƤt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Beliebt auf X:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten fĆ¼ttern.

Trendet auf Instagram:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben wĆ¼rde.“

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘