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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail lƤsst Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡Ø hat geteilt:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine SƤtze.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Hab mich so an Netflix gewƶhnt. HƤtte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Das beste Mittel zum Abnehmen heiƟt Photoshop.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfƤhrt, stelle ich mir vor, wie es denkt: ā€žAch Mist, schon wieder umziehen!“

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefƤllt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Mein Kƶrper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Gesehen bei WeChat:

Morgensex kann zu ganztƤglichem Grinsen fĆ¼hren.

Trendet auf Reddit:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Macht LƤrm auf Twitch:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine RĆ¼ckenmassage verpasst.

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln fĆ¼r ein Brettspiel aufstellen.

Gerade geteilt Ć¼ber YouTube:

Damals, in der Sendung mit der Maus: ā€žDas war Tschechischā€œ, ā€žDas war Suaheliā€œ. Aber nie: ā€žDas war ironischā€œ. Darum erkennt das nicht jeder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt Leute, da fƤngst du mit KopfschĆ¼tteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Guten Morgen an alle, auƟer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

FrĆ¼her hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Ɯberqueren einer EinbahnstraƟe trotzdem erst nach rechts und links schaue.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragƶdie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben kƶnnen sie nicht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

ā€žKing Charlesā€œ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lƤsst

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hƶrt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die MilliardƤre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiƟ ich wieder, wofĆ¼r Alkohol da ist.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schƶn weiter streiten kƶnnen.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Tipp fĆ¼r GartenanfƤnger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Joggen fĆ¼hlt sich groƟartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefĆ¼gt. Dieser Kƶrper kann jetzt gestartet werden.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wĆ¼nsche Ihnen ein schƶnes Wochenende, es sei denn natĆ¼rlich, Sie haben andere PlƤne.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Gott weiƟ alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Man wƤhlt solange grĆ¼n, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

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Jemand aus šŸ‡²šŸ‡· hat gespeichert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Man sagt immer, dass es fĆ¼r jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person fĆ¼r mich ein Therapeut.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persƶnlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Das Schƶne an einem Flohmarkt ist, dass man dafĆ¼r bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brƶtchenzange hantiere.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĆ¼her 30 gekostet hat.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡§ hat kopiert:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Der Ɯbergang zwischen besinnlich und besoffen ist hƤufig flieƟend!

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡æ hat gespeichert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung kƶnnte besser sein.

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Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Slack:

Da ich mir kein Auto mit FlĆ¼geltĆ¼ren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so ƶffnen lassen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĆ¼ckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Macht LƤrm auf WeChat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurĆ¼ckkommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Stress Kalorien verbrennen wĆ¼rde, wƤre ich jetzt schon ein Supermodel.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die GeschirrspĆ¼lmaschine einrƤumen zu lassen, ohne ihn zu tƶten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsƤchlich damit, nach gĆ¼nstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jetzt live auf YouTube:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘