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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ein echtes Smartphone wĆ¼rde dich abschalten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡æ hat gebookmarked:

Neue VogelfutterhƤuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvƶgel an. Wie kriege ich Adler und SchwƤne und so einen ScheiƟ? Zwei von fĆ¼nf Sternen.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡¬ hat gebookmarked:

Ich tue so, als wƤren mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Merke: Als Frau ist es sĆ¼ĆŸ, schĆ¼chtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das wĆ¼rde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen wĆ¼rde.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich wĆ¼nsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiƟe Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

„Kleide dich fĆ¼r den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag Ƥlter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heiƟer.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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14. MƤrz, 2026

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Frisch gepostet auf Discord:

BAP ist kein schwƤbischer Sekundenkleber

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WeChat:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hƤlt.

Jetzt live auf TikTok:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstƶrungen und BlƤhungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein groƟer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Hƶhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Snapchat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlĆ¼sseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in MƤnner zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Trendet auf Pinterest:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Beliebt auf Twitch:

Ihr macht euch Ć¼ber den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Macht LƤrm auf X:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal fĆ¼r was fĆ¼r eine ScheiƟe.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brƶtchen mit Rosinen, die aussehen wie Brƶtchen mit SchokostĆ¼ckchen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

FĆ¼r uns war Hausarrest schlimm. Heute wƤre DrauƟenarrest fĆ¼r manche Kinder wohl schlimmer.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

ā€žNicht spĆ¼lmaschinenfest!ā€œ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte mich Ć¼ber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhƤngig ist. Mann, such dir einen Job!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Stƶhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein VerhƤltnis zum Winter deutlich.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persƶnlich werden wollte.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

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Der grĆ¶ĆŸte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Haustiere kƶnnen nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurĆ¼ckgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte QualitƤt.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie kƶnnten ihn fragen, warum er das tut, aber was wĆ¼rden Sie mit der Information anfangen?

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Sicherlich ist Sex groƟartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu tƶten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Der menschliche Kƶrper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wƤre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wƤre es 1999.

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡· hat gecheckt:

Meine EinkƤufe sehen teils so aus, als hƤtte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach drauƟen gehe, tatsƤchlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Æ hat kopiert:

Irgendwie verrĆ¼ckt, dass ā€žIch bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarteā€œ scheinbar der Hƶhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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Jetzt live auf YouTube:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhƶren wollte.

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann weiƟ es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

KĆ¼rzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlƤgt sich so durch.

Gesehen bei Snapchat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nƤchste Woche erhalten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Macht LƤrm auf Instagram:

„Bitte melden Sie sich online fĆ¼r Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen kƶnnen, wenn Sie hier sind.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Instagram:

Entschuldigung von MƤdels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Geht gerade viral auf Twitch:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas lƶschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gerade gelandet bei YouTube:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

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