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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich ernƤhre mich Ć¼brigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesĆ¼nder.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡æ hat gespeichert:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann mĆ¼ssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus šŸ‡­šŸ‡³ hat geteilt:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

MƤnner wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

An dieser Stelle mƶchte ich einfach mal meinem Kƶrper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und NĆ¼sse vertrƤgt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wenn ich verreise, packe ich immer UnterwƤsche ein, als ob ich vorhƤtte, mir 40 Tage und NƤchte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch fĆ¼r Kƶrpersprache zu haben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als wĆ¼rde ich durchs Leben tanzen.

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14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das sind keine Speckrƶllchen. Das ist ein externer Speicherplatz fĆ¼r mehr BauchgefĆ¼hl.

Gesichtet auf YouTube:

Ich grĆ¼nde eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzkƶpfen namens Hairless Whisper.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Ich brƤuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bei der Herbstmode fĆ¼r Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als wĆ¼rde man eine Decke tragen.

Trendet auf WeChat:

Den GeschirrspĆ¼ler einfach mal anders ausrƤumen, nur um wieder etwas zu spĆ¼ren.

Gerade geteilt Ć¼ber TikTok:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schlieƟlich erwachsen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. LƤnger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Gesehen bei Telegram:

Kleine Kinder husten, als wĆ¼rden sie DƤmonen in die Welt entlassen.

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gerade geteilt Ć¼ber Slack:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervƶs wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Social Media Stars ā­

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde zum grĆ¶ĆŸten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die fĆ¼r mich sinnvoll sind.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Wechselbad der GefĆ¼hle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Corona vorbei ist, mƶchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Optimismus fĆ¼r Singles: Mein Bett ist halb voll.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so unhƶflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montag frĆ¼h schon ans Wochenende denken

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten fĆ¼r vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrĆ¼ckt.

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Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen kƶnnen.

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Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stƤrkere Brille, sondern nur einen grĆ¶ĆŸeren Flatscreen. Problem gelƶst!

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fĆ¼r ein Tag ist. MƤnnern Angst machen kann so einfach sein.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurĆ¼ck, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Sachkenntnis trĆ¼bt die Klarheit der Entscheidung.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darĆ¼ber ā€“ aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Your food will be delivered right away, mein FĆ¼hrrero Rocher.

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FĆ¼r ein so zierliches Geschƶpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer lƤnger.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt Ć¼berleben kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Mauspads klingen nach coolen Orten fĆ¼r hippe MƤuse.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden RatschlƤge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehƶre.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Eigentlich mƶchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

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Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am SchnĆ¼rchen lƤuft, werde ich misstrauisch.

Jetzt live auf Instagram:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden VƤter geschlafen hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin eine starke, unabhƤngige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu tƶten.

Jetzt live auf YouTube:

ErzƤhlen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĆ¼r dich. Folgt mir fĆ¼r weitere Lifehacks!

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Man lernt eine Menge Ć¼ber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hƤtte heiraten sollen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WhatsApp:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder GefĆ¼hlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

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