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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡§ hat geteilt:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn wƤhrend der traditionellen BegrĆ¼ĆŸungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Habe gerade gehƶrt, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der GlĆ¼hwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¾ hat kopiert:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut OfenkƤse als vierkƶpfige Familie.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: ā€žMein Akku ist gleich leer.ā€œ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Beliebt auf YouTube:

Wenn Freunde plƶtzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen mƶglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

MƤnner so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Frisch gepostet auf Instagram:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Gesehen bei Telegram:

Nichts bringt eine groƟe Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Gerade gelandet bei Slack:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jetzt live auf Facebook:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem GefƤngnis zu holen.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusƤtzliches Kinn.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hƤtte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Macht LƤrm auf Instagram:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes KaufhausgeblƤse beim Ɩffnen der Hompage.

Gesehen bei WhatsApp:

Hƶr auf, alle Menschen fĆ¼r deine Probleme verantwortlich zu machen. WƤhle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld fĆ¼r alles.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Social Media Stars ā­

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesĆ¼nder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ɯ40 die Handy LederhĆ¼lle mit drei KartenfƤchern automatisch zugeschickt?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĆ¼r mich hatten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je klĆ¼ger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie FrĆ¼chtetee und man wird von anderen fĆ¼r seine gesunde Lebensweise bewundert.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mƶchte dem Glas Salsa in meinem KĆ¼hlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Furchtbar dieses Ƅlterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fƤllt dir der Kƶrper auseinander.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nƶtig sind, um meine MolekĆ¼le so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch WƤnde gehen kann.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich mƶchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nƤhert.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Idee fĆ¼r Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

12 Leute checken gerade šŸ‘€

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fĆ¼nf Monate schlafen. Igel mĆ¼sste man sein.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die ZƤhne?

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

GeschƤftsidee: Ein LaubblƤser, aber fĆ¼r Menschen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡ø hat geteilt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmƶglich, aber sie wƤren erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen ā€“ irgendwie gehtā€™s, aber es fĆ¼hlt sich falsch an.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡Ø hat gebookmarked:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Verliebte MƤnner haben Schmetterlinge im Schlauch.

Social Media Logs šŸ’«

Jetzt live auf Reddit:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gesichtet auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fĆ¼rs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Trendet auf Instagram:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisƶr. Aber dafĆ¼r macht er mir ja die Haare umsonst!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin ein Perpetuum MĆ¼dile.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Pinterest:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt gehtā€™s mir gar nicht gut

Gesehen bei Twitch:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich fĆ¼r andere Streamingdienste bezahle.

Macht LƤrm auf Instagram:

Diese ganze ā€žPrƤsidentschaftā€œ ist, als wƤre man an einen Stuhl gefesselt und mĆ¼sste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die K.I. kƶnnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheiƟen wie ich es tue.

Trendet auf Messenger:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die MĆ¼cken alle zur Hƶlle fahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darĆ¼ber freuen, dass Deutschland wieder aufrĆ¼stet.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘