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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so mĆ¼de.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spĆ¼re, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Das mĆ¼ssen sehr beunruhigende Wochen fĆ¼r alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blƶdes Gequatsche einfach nur noch auf die NĆ¼sse.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten VorsƤtze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

MƤnnern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

WĆ¼rde ich fĆ¼r jeden unterdrĆ¼ckten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, kƶnnte ich nƤchste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡­ hat kopiert:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nƤmlich etwas SĆ¼ĆŸes.

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

Ich bin ein Perpetuum MĆ¼dile.

Gerade geteilt Ć¼ber Messenger:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann Ć¼berhaupt damit?

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Lƶwe kĆ¼mmert sich nicht um die BetrƤge seiner Kreditkarte.

Jetzt live auf Messenger:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfƤltiger und komplexer ist als deins.

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war enttƤuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine lƤngerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Trendet auf Threads:

Da denkt man, man hƤtte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewĆ¼nscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Beliebt auf Telegram:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem stƤndig der Salat aus dem Dƶner fƤllt?

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mƶchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Mƶchte jemand mit?

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die sozialen Medien mĆ¼ssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

DiƤten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: ā€žHey, noch wach?ā€œ

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wƤre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept fĆ¼r Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden wĆ¼rde.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lƤcheln.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Als VerkƤuferin mƶchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: ā€žSind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?ā€œ

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren GƤsten zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Single zu sein ermƶglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der KĆ¼che zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich will ja nicht sagen, dass du hƤsslich bist, aber dir lƤuft der SchweiƟ die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ibuprofen hat mehr fĆ¼r mich getan als jeder Mann jemals.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Zwei Dinge, die Frauen stƤndig wollen: Abnehmen und essen.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡§ hat gecheckt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen TƤtowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Im nƤchsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡§ hat gecheckt:

Spaghetti ohne KƤse ist wie ein Kuss ohne GefĆ¼hl.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡· hat kopiert:

Tagesschau: ā€žImmer mehr Menschen konsumieren auf Pump.ā€œ Na na na, das heiƟt: Sondervermƶgen!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ihr kƶnnt wieder zurĆ¼ck ins Bett gehen. Da drauƟen ist nichts, wofĆ¼r es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡Ø hat gespeichert:

Sich Ć¼ber einen Ɯbergewichtigen lustig zu machen, wƤhrend er Sport treibt, ist so, als wĆ¼rde man sich Ć¼ber einen Arbeitslosen lustig machen, wƤhrend er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ɯbrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme lƶst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fƤnden viele schon echt super.

Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Instagram:

Ach, wenn die SchwƤtzer doch einmal still wƤren. Dann kƶnnte ich die Leisen besser verstehen.

Trendet auf Snapchat:

Da erzƤhlt man jemandem seine geheimsten WĆ¼nsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen mƶchten!“.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Traumjob wƤre Karma Pakete ausliefern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestĆ¼ckelt wachsen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfƤhrt, hat meine Handtasche keinen schƶnen Platz zum Sitzen.

Jetzt live auf X:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle tƶten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

KĆ¼rzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Gesichtet auf LinkedIn:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufrƤumen oder eine viertel Stunde schƤmen.

Macht LƤrm auf YouTube:

Wenn nichts unmƶglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘