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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Mich hat der MƤnnerschnupfen erwischt. Schade, ich hƤtte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich bin schĆ¼chtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsĆ¼chtig, anhƤnglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wƤre zum TrƤumen da ā€“ anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen BĆ¼cherā€¦

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groƟ“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich bin davon Ć¼berzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren FĆ¼ĆŸen.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

9 diesen Monat

Lustige SprĆ¼che Total

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade gelandet bei X:

Netflix & Chill fĆ¼hrt nur zu Disney & Kids.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheiƟen in den Keller gehen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine KettensƤge geklebt.

Beliebt auf Discord:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĆ¼rde fĆ¼r mein Kind sterben“ und „Ich weiƟ, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Gesehen bei LinkedIn:

Er ist so verschlossen wie eine PlastiktĆ¼te am Obststand.

Gerade geteilt Ć¼ber Reddit:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man frĆ¼her gesoffen hat.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Telegram:

Ein Leben ohne Jogginghose ist mƶglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin eine starke, unabhƤngige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu tƶten.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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ZufƤllige Lustige SprĆ¼che
Funny Quotes

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Social Media Stars ā­

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das GlĆ¼ck ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens ScheiƟe dabei raus!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht sĆ¼chtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gieƟen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlƤsst? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit fĆ¼r die SteuererklƤrung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschƤftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wĆ¼tend seid, liebe Veganer.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich brauche die AudiofĆ¼hrung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Da ich mir kein Auto mit FlĆ¼geltĆ¼ren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so ƶffnen lassen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Katzen geben einem so viel zurĆ¼ck. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

„Kƶnnen Sie die LĆ¼cke in Ihrem Lebenslauf erklƤren?“ Kƶnnen Sie die LĆ¼cke in Ihrem Team erklƤren?

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen EiswĆ¼rfel!“

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

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Jemand aus šŸ‡­šŸ‡ŗ hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich mĆ¼sse abwechslungsreicher essen. Faustregel wƤre, je bunter, desto gesĆ¼nder. Habe mir jetzt eine groƟe TĆ¼te Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡æ hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spƤt bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befƶrdert, bis sie Ć¼berfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¬ hat kopiert:

ā€žWas machst du in deinem Job?ā€œ HauptsƤchlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Das gefƤhrlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stƶhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Der amtsdeutsche Begriff fĆ¼r eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man Ć¼ber Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ihr kƶnnt aufatmen. Es wird kĆ¼hler und ist morgens wieder lƤnger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĆ¼r dieses Jahr vom Tisch.

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kƤmpfe schon lange nicht mehr gegen meine DƤmonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lƤchle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im KĆ¼hlschrank brauche.

Gesehen bei Reddit:

Lieber frƶhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Gesehen bei Slack:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Gesehen bei Instagram:

Wieso heiƟt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblƤser nicht an Rentner verkaufen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In Wahrheit wĆ¼nschen wir MƤnner uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lƤsst, bevor unsere Eier darin braten.

KĆ¼rzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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