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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine kƶrperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor AbschluƟ in allein sein habe

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelƶst.

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĆ¼mmert’s, was ich denke?“

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡» hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschlƤft, und werden ihn dafĆ¼r hassen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plƶtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darĆ¼ber nachzudenken, was man spƤter essen soll.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott tƶten!“

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Jetzt live auf Twitch:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ā€ŗAch, scheiƟ drauf!ā€¹ zu denken.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Instagram:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Gerade geteilt Ć¼ber YouTube:

Die Leute so: „Ich habe darĆ¼ber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Discord:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen RĆ¼cken.

Jetzt live auf YouTube:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schƶnes Glas Mineralwasser trinken.

Geht gerade viral auf X:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Trendet auf Twitch:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Trƶte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

MƤnner warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jetzt live auf Facebook:

MĆ¼nchen hat die hƶchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. WƤhrend des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob Himmel oder Hƶlle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĆ¼rde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. MƤnner bekommen immer was zu glotzen und Frauen kƶnnen froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trƤgt.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Glaube, viele gƤrtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich verƶffentlichen, aber die Idee, ihre MĆ¼slischale nach dem Essen abzuspĆ¼len, ist ihr vƶllig fremd.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Am nƤchsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wĆ¼rde meine Kinder nie anschreien. In der Ɩffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Letzte Nacht hatte ich ein groƟes Bett ganz fĆ¼r mich allein. So muss sich Rose auf dieser TĆ¼r in Titanic gefĆ¼hlt haben

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ƅngste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Zum GlĆ¼ck ist das Furzen nicht so ansteckend wie das GƤhnen.

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14. MƤrz, 2026

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Jemand aus šŸ‡³šŸ‡® hat gespeichert:

Mein Bauch sieht aus, als hƤtte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – AuƟer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lƶsen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Haben Sie manchmal auch das GefĆ¼hl, dass Sie ein weiƟes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Das spƤte Aufwachen ist eine gute Mƶglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persƶnlichen Hygieneroutine wirklich unnƶtig sind.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich kƶnne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lƤsst.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeiƟt.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡¼ hat gecheckt:

Lieber Black Fridayā€¦ Wir haben jetzt alle groƟe Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

FrĆ¼hstĆ¼ck im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Soeben entdeckt auf Slack:

Guten Morgen an alle, auƟer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschĆ¼ttet haben, sonst wĆ¼rde man sich nicht so viele Gedanken darĆ¼ber machen.

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Trendet auf Pinterest:

Gott sei Dank weiƟ ich nie, wovon jemand spricht.

Gesichtet auf Telegram:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschrƤnkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschĆ¼tten!

Gerade gelandet bei YouTube:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spƤt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hĆ¼bsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und RĆ¼ckseite?

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘