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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Dumme Menschen zu belĆ¼gen kann einem ein tiefes GefĆ¼hl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfƤltig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, HĆ¼bscher.

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡© hat gespeichert:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich sage voraus, dass der nƤchste Weltkrieg kĆ¼nstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Der GroƟteil des GƤrtnerdaseins besteht darin, Schnecken Ć¼ber den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¬ hat geteilt:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche Ć¼brigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Macht LƤrm auf Pinterest:

Ich hatte die ungeduldigste und unhƶflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schƤtze ich, dass es Montag ist.

Gerade geteilt Ć¼ber WeChat:

Ich find’s echt schƶn, dass die ganzen GlĆ¼hweinmƤrkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Wer mit Fremdwƶrtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

KĆ¼rzlich geteilt auf Reddit:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĆ¼hsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Geht gerade viral auf Slack:

Nein, Sie sind kein ā€žPrompt Engineerā€œ, Sie sind ein Sloperator.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefƤhr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner KĆ¼chenrolle durch die KĆ¼che gerollt bin.

Trendet auf LinkedIn:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiƟe sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt frĆ¼h aufstehen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschƤftigt sind, schƶne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige fĆ¼r Sie!

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhƶre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhƶren, Benzin ins Auto zu fĆ¼llen und trotzdem fahren.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehƶre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man LaubblƤser nicht an Rentner verkaufen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

12 Leute checken gerade šŸ‘€

ā€žDie haben da irgendwas falsch gemachtā€œ muss mindestens einmal beim Mƶbel aufbauen gesagt werden.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfƤngt.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Bald fƤngt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und wƤhrend er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, wƤhrend meine Frau mir hinterherlƤuft.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spƤt. Pannen zu den ungĆ¼nstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame GerĆ¼che.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Kaffee, weil es fĆ¼r Wein zu frĆ¼h ist.

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14. MƤrz, 2026

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiƟ ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn KĆ¼ken sagten Mama zu mir.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich schneide Pizza immer in 4 StĆ¼cke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhƶrer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hƶren kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

NatĆ¼rlich mĆ¼sste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphƤre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur VorschlƤge sind und Sie hoffen, dass die PfĆ¼tzen Wasser sind.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¾ hat geteilt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Stellt euch vor, Menschen hƤtten zwei Gehirne und wƤren plƶtzlich doppelt so blƶd.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich hoffe, dass Instagram wƤhrend der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten kƶnnen.

Social Media Logs šŸ’«

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Gerade geteilt Ć¼ber Messenger:

Oh man. Ich weiƟ noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Katze ist schon vƶllig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Gerade gelandet bei TikTok:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir kƶnnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĆ¼mmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Geht gerade viral auf Threads:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Twitter ist groƟartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe fĆ¼nf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu tƶten, und dann einfach die TĆ¼r geƶffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persƶnlich.

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘