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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Hinter jedem Roboter, der bƶse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell fĆ¼r dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡“ hat geteilt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich bin schon wieder vƶllig untersommert.

Jemand aus šŸ‡«šŸ‡· hat geteilt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und SperrmĆ¼ll besteht darin, wie nah an der StraƟe das Zeug platziert wird.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Irgendwo da drauƟen gibt es ein MƤdchen, das 15 MƤnner fĆ¼r einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, mĆ¼ssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue FuƟball.

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡· hat gecheckt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwƶhnte Ƥgyptische Kƶnigin.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche BĆ¼rokratische Republik.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

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26. Feb., 2026

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Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin immer so enttƤuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlƶffels hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Mann und ich sind uns darĆ¼ber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Gesehen bei YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĆ¼ste wirklich noch nie! Wow!

Geht gerade viral auf Threads:

Zu meinen Hobbys gehƶrt es, zu versuchen, die FahrstuhltĆ¼ren zu schlieƟen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gerade geteilt Ć¼ber X:

Nach einer kurzen ƜberprĆ¼fung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann aus GlaubensgrĆ¼nden nichts veganes essen. Ich glaube nƤmlich, dass schmeckt nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wƶrterbuch.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehƶren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lƤsst man einfach Gras Ć¼ber die Sache wachsen.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Social Media Stars ā­

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich KekskrĆ¼mel im Bett verteilt.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe 1000 MƤdels. Ich kenne 100 MƤdels. Ich spreche mit 10 MƤdels. Ich liebe 1 MƤdel. Und sie liebt mich nicht.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mĆ¼hsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verkleide mich fĆ¼r die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Kƶrperlich oder so wie du?“

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel grĆ¶ĆŸere BlĆ¼ten. Ich habe echt einen grĆ¼nen Daumen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

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Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle Ć¼ber sein Leben verloren.

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Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft Ć¼ber die MƤnner Ć¼bernehmen. Als wƤre das was Neues.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich Ć¼berprĆ¼fe tatsƤchlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Kollegen, deren E-Mails mit ā€žGuMoā€œ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fƤngst an!

25 Leute checken gerade šŸ‘€

WƤhlen ist wie ZƤhne putzen. Macht man es nicht, wirdā€˜s braun.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschĆ¼ss!“

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Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĆ¼ste wirklich noch nie! Wow!

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡“ hat gebookmarked:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡± hat gecheckt:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: ā€žOh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.ā€œ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¬ hat geteilt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. ā€žDas ist ja wie Puzzeln, nur in ScheiƟe.ā€œ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer ā€žTschĆ¼ssā€œ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich trinke so selten Tee, ich weiƟ nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡§ hat gecheckt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafĆ¼r auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wir mĆ¼ssen aufhƶren, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

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Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Slack:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heiƟt das, wenn man immer mĆ¼de ist?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Macht LƤrm auf Slack:

Chef: „Sie mĆ¼ssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Gesehen bei YouTube:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklƤren, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die WƤsche gewaschen hat.

Trendet auf WeChat:

FrĆ¼her habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchfĆ¼hren wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Gerade geteilt Ć¼ber Pinterest:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

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