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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat kopiert:

Ich wĂ€re wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat kopiert:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Menschen, die so tun, als wĂŒrden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat geteilt:

Die Regierungen lockern die BeschrĂ€nkungen fĂŒr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat gespeichert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

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31. Okt., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Trendet auf YouTube:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy RĂŒcken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Soeben entdeckt auf Slack:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

FamilienschlÀgereien, prÀsentiert von Monopoly.

Gesichtet auf TikTok:

Hiermit grĂŒĂŸe ich alle, die hinter meinem RĂŒcken ĂŒber mich reden und lĂ€stern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MÀdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie ĂŒber meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich KrĂ€fte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, wĂŒrde ich sie bei jemandem einsetzen, der SpannbetttĂŒcher falten kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! đŸ€ŁđŸ› #PökelMichBitte"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hĂ€tte immer so freundlich gegrĂŒĂŸt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bier in den KĂŒhlschrank stellen zĂ€hlt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine 7-JĂ€hrige ist entweder sehr schĂŒchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat geteilt:

Warum 300 Euro fĂŒr ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrĂŒcktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit SĂ€gemehl.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂŒcklich darĂŒber.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Unglaublich Ă€rgerlich, dass man sich durch Sport, richtige ErnĂ€hrung und Wasser trinken tatsĂ€chlich gut fĂŒhlen kann.

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Beliebt auf X:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage fĂŒr einen Freund.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich habe frĂŒher PlastikkĂŒgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „GefĂ€llt mir“.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Gesichtet auf X:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Beliebt auf Slack:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Frisch gepostet auf Telegram:

In einer Beziehung wÀchst man am Wahnsinn des anderen.

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