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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Eigentlich reichen doch auch zwei BundeslƤnder: ALDI Nord & ALDI SĆ¼d.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Im Kino hatte eine Mutter fĆ¼r ihre Kinder Karotten dabei. Das Bƶse hat viele Gesichter.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡§ hat gebookmarked:

Netflix sollte eine neue Kategorie einfĆ¼hren. „Leicht zu verstehen, wƤhrend man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hƤtte, wĆ¼rde ich die hauptsƤchlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Manche Frauen haben so breite HĆ¼ften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĆ¼chtig nach mir?!

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡¶ hat gebookmarked:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schlieƟen, solange ich meinen Willen bekomme.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Warum heiƟt es „NiederlƤndisch“ und nicht „Goudawelsch“?

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Gesichtet auf TikTok:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die PlƤne fĆ¼r den Tag zu verraten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hƶren Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Ich weiƟ nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID ƶffnen kƶnnen, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Frisch gepostet auf Twitch:

Hƶrt auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir fĆ¼r weitere Lifehacks!

Macht LƤrm auf Facebook:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Gesichtet auf WhatsApp:

Putze mir die Nase. Die ZimmertĆ¼r des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das GegenĆ¼ber merkt es nicht.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

BlumengieƟen wƤre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen SchlĆ¼rf-GerƤusche machen wĆ¼rden, wƤhrend man sie gieƟt.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den FĆ¼nfzigern! Jetzt kannst du dich Ć¼ber alle lustig machen, die sich in ihren DreiƟigern Ć¼ber ihre Wehwehchen beklagen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von all meinen Kƶrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie tƤglich mindestens 462 mal.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: ā€žBob Ross hƤtte den gemochtā€œ?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie hat ein LƤcheln voller Sesamkƶrner.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie groƟflƤchig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und kƶnnte schon wieder kotzen.“

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als wĆ¼rde ich dich mƶgen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wĆ¼nschen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich mag MƤnner mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist vƶllig Okay fĆ¼r mich.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die GeschirrspĆ¼lmaschine einrƤumen zu lassen, ohne ihn zu tƶten.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

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Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit SoƟe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Hƶren Sie auf, mich mit vernĆ¼nftigen RatschlƤgen zu belƤstigen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heiƟt, wenn man 20 Minuten lang wie gelƤhmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡± hat gebookmarked:

Sport gibt dir das GefĆ¼hl, besser auszusehen. GlĆ¼hwein Ć¼brigens auch.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Da willste dir ein schƶnes FrĆ¼hstĆ¼ck machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Es gibt ein berĆ¼hmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Irgendeine dumme, kleine Amƶbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Geld macht nicht glĆ¼cklich. Aber man kƶnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? GroƟer Fan!

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¬ hat gespeichert:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine StraƟenlaterne.

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Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Gerade gelandet bei Threads:

Vollmond. DafĆ¼r ist natĆ¼rlich Geld da!

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Millennials sind einfach 30-40-JƤhrige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fĆ¼hlen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiƟ ich, wie sich MƤnner fĆ¼hlen.

Gesehen bei Twitch:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist doch wie verhext: FƤngt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die StĆ¼hle wie von Zauberhand zurĆ¼ckschieben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wĆ¼nschen.

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