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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

GroƟeltern sind dafĆ¼r da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen wĆ¼rden!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus šŸ‡ÆšŸ‡² hat gespeichert:

Fernsehen ist besser fĆ¼r Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiƟ nie, wann man daran verreckt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

In Bayern kƶnnen keine WindrƤder gebaut werden, weil Ć¼berall Bierzelte stehen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gƤhnmanipuliert.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wieso haben wir eigentlich noch StraƟen, wenn doch eh alle GelƤndewagen fahren?

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡µ hat gespeichert:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rĆ¼lpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

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14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hƤtten, wƤre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gesehen bei Reddit:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Trendet auf Pinterest:

Augentropfen, die Ć¼berall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heiƟen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Gerade geteilt Ć¼ber X:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, Ƥsthetische Fotos machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen kƶnnten, wĆ¼rde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĆ¼tend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu Ć¼berweisen, damit endlich Ruhe ist.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blƶd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nƤchstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FĆ¼r den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der RealitƤt Ć¼berhaupt noch Schritt halten zu kƶnnen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genĆ¼gend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wĆ¼nsch ich dir fĆ¼r’s Alter nicht.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in MƤnner zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

ZimmerlautstƤrke ist, wenn ich die Musik in allen RƤumen gut hƶren kann.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfƤhrst, wer dich wirklich mag.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

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Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt ā€žWann wird die Sonne explodieren?ā€œ

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstĆ¼tzt?

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich mag das Wort Ƅsthetik sehr, es ist so schƶn anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hƤtten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wƤrst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr mĆ¼ssen Sie Ihr Handy ein StĆ¼ck weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus šŸ‡®šŸ‡¶ hat gebookmarked:

Wir wollten unser GelĆ¼bde erneuern, aber meine Frau hat kalte FĆ¼ĆŸe bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

SchƤme dich nicht fĆ¼r das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡» hat kopiert:

Je lƤnger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze kƶnnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡© hat geteilt:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

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Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf YouTube:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es fĆ¼r dich. Folgt mir fĆ¼r weitere Lifehacks!

Geht gerade viral auf YouTube:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minĆ¼tigen Mittagspause nutzen.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weiƟen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise kƶnnte euer Wunsch bald in ErfĆ¼llung gehen.

Jetzt live auf Reddit:

„Das kƶnnten wir tun, oderā€¦“ Ɯbersetzung: Ich fĆ¼rchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den MĆ¼lleimer befƶrdert.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Twitch:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte RatschlƤge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Trendet auf Reddit:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glĆ¼cklich: Hier ist meine IBAN. Ɯberweist mir gerne das Geld, was euch nicht glĆ¼cklich macht. PayPal geht natĆ¼rlich auch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘