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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Es wird keinen BĆ¼rgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡¦ hat gespeichert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine SchĆ¼ssel Pommes.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wenn Ihr CafĆ© ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift ā€žKein WLAN, wie in alten Zeitenā€œ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent fĆ¼r einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus šŸ‡ÆšŸ‡² hat kopiert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine TĆ¼cken.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Spiegel kƶnnen nicht sprechen. Zu deinem GlĆ¼ck kƶnnen sie auch nicht lachen.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡Ŗ hat geteilt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Meistens wird es zu spƤt, um frĆ¼h ins Bett zu gehen.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡» hat geteilt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Trendet auf YouTube:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lƤcheln.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich meiner Katze beibringen kƶnnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, wĆ¼rde ich niemals heiraten.

Macht LƤrm auf LinkedIn:

Ich schƤtze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hƤtte es Bob Ross gewollt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer faul ist, schafft ArbeitsplƤtze.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lƤcherlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Gerade geteilt Ć¼ber WhatsApp:

Das teuerste KleidungsstĆ¼ck, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Familie mag es nicht, dass ich stƤndig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich stƤndig in schlechte Laune zu versetzen.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Snapchat:

Ich wĆ¼nschte, ich kƶnnte meinen Kƶrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn spƤter wieder abholen.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr habt GlĆ¼ck mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stĆ¼ndige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Ć¼ber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĆ¼bsch sein musst.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berĆ¼hrt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst der sĆ¼ĆŸeste, schƶnste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mƶgen einfach keine Pfirsiche.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin in der glĆ¼cklichen Lage, mir aussuchen zu kƶnnen, was ich mir alles nicht kaufen kann.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe meine HaustĆ¼r abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĆ¼ssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĆ¼ssel in der Tasche waren.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich mag es nicht, wenn ich in die Ɩffentlichkeit gehe, und die Ɩffentlichkeit ist dort.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den GeschirrspĆ¼ler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin Ć¼brigens vom Umtausch ausgeschlossen.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Es gibt zwei Wƶrter, die dir im Leben viele TĆ¼ren ƶffnen werden: ziehen und drĆ¼cken.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

FrĆ¼her war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsƤgliche Faulheit, der das scheiƟegal ist.

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Immer wenn sich irgendwo eine TĆ¼r schlieƟt, ist irgendwo eine TĆ¼r zu.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡ø hat gebookmarked:

Wenn man Ƥlter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡± hat gebookmarked:

Ich bin splitternackt wƤhrend ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus šŸ‡»šŸ‡Ø hat kopiert:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine GƤste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡æ hat kopiert:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute wĆ¼rden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wƶrter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wenn du beim Triathlon lƤchelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

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Verbreitet sich schnell Ć¼ber Messenger:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor AbschluƟ in allein sein habe

Frisch gepostet auf WeChat:

Die hƤufigste LĆ¼ge im SchuhgeschƤft? „Nein danke, ich habe noch ImprƤgnierspray zu Hause!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sex wƤre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um ā€žStress zu vermeidenā€œ nichts brauche auƟer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Trendet auf LinkedIn:

MƤnner gelten als verschlossen und gefĆ¼hlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der FƤlle ganz einfach der Wahrheit.

KĆ¼rzlich geteilt auf WeChat:

Dating ist eine schƶne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gesehen bei Instagram:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

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