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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hƤtte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wƶlfen im Wald gelebt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wenn es Kaffee nicht gƤbe, hƤtte ich mich schon lƤngst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es frĆ¼her der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als GrillhƤhnchen beworben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der RealitƤt nicht haben.

Jemand aus šŸ‡¬šŸ‡­ hat geteilt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufĆ¼ge?

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡µ hat kopiert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken kƶnnen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Wer frĆ¼h aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 WĆ¼rmern ergeben.

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Gesehen bei Discord:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der ScheiƟ schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Lieber komme ich zu spƤt, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Beliebt auf Twitch:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Trendet auf WhatsApp:

Wer frĆ¼her nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu fĆ¼llen, hatte keine Kindheit.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Ich gehƶre Ć¼brigens zu den glĆ¼cklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vƶgeln kƶnnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden mĆ¼sstet, wĆ¼rdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder WeiƟe Schokolade nehmen?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie kƶnnen alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu Ƥndern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

MĆ¼cken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mir ā€žalle Menschen im Raum nackt vorstellenā€œ wĆ¼rde, wƤre ich Ć¼berwƤltigt und voller Ehrfurcht vor der Schƶnheit und Vielfalt der Natur. Aber danke fĆ¼r den Ratschlag.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĆ¼cklich darĆ¼ber.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das fĆ¼r dich machen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezĆ¼ndet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich muss erst Ć¼ber alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann kƶnnen wir uns treffen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Wie mein Home Office lƤuft? Staffel 5, Folge 8.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Umfallen, Krƶnchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Warum heiƟt es „Camouflage“ und nicht “ „?

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Kƶrper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollstƤndigen SƤtzen mit GroƟ- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hebe mir die Sopranos fĆ¼r die Ehe auf.

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14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡« hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tƤtschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡¹ hat gecheckt:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĆ¼ssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die Ć¼berall ihren Senf dazugeben mĆ¼ssen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus šŸ‡ŖšŸ‡· hat gebookmarked:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĆ¼r irgendwas. Ich Ć¼berbacke Sachen mit KƤse und hasse Menschen

Jemand aus šŸ‡«šŸ‡· hat gecheckt:

Kƶnnt ihr mich bitte berĆ¼hmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Social Media Logs šŸ’«

Trendet auf Twitch:

NƤchste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wƤre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drĆ¼ckt und ich absteigen und was essen muss.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber TikTok:

Sie spricht nicht gern darĆ¼ber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im FrĆ¼hjahr ihre Betten ausschĆ¼ttelt. Frau Polle.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere HƤlfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vergessen Sie ā€žlange Rede, kurzer Sinnā€œ… Ich werde jetzt ā€žlange Rede, langer Sinnā€œ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Snapchat:

Ich ertrage die Menge an Passwƶrtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wƤren, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Gerade gelandet bei X:

Mein 10-JƤhriger putzt die KĆ¼che. Eine Rolle PapierhandtĆ¼cher spƤter habe ich den saubersten KĆ¼chenhocker der Welt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sollte mein Bett vorheizen kƶnnen wie einen Ofen.

Geht gerade viral auf X:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

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