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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Die 1920er Jahre: Eine groƟe Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wenn ich noch eine Werbung fĆ¼r Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Frauen kƶnnen vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Es gibt kein schnelleres SƤugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡§ hat gespeichert:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

„Baby an Bord“ Okay, kƶnnen Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

WĆ¼rden BƤume WLAN anbieten, wĆ¼rden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen Ć¼brigens in den Himmel!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gerade geteilt Ć¼ber WeChat:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Gesehen bei X:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Gesichtet auf Twitch:

In einer Beziehung zu sein heiƟt, Probleme gemeinsam zu lƶsen. Probleme, die man als Single nicht hƤtte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schon lustig, wie amerikanische PrƤsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entfĆ¼hrt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Beliebt auf Threads:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklƤren warum ich recht habe.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WhatsApp:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Chef hat mir einen schƶnen Tag gewĆ¼nscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind MillionƤre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kĆ¼ndige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Hƶhle ein BƤr ist?“.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du dich fĆ¼r dumm hƤltst, denke daran, dass RotkƤppchen einen Wolf in Frauenkleidern fĆ¼r ihre GroƟmutter gehalten hat.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein religiƶser Mensch, aber ich bin dankbar dafĆ¼r, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

FrĆ¼her als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurĆ¼ckhalten. ZurĆ¼ckhaltung ist Teil der Eleganz.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum SpaƟ lesen“ gelangweilt.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfĆ¼hlen, wenn man mal ein Korn findet.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Da will man arbeiten und dann plƶtzlich das: Keine Lust!

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Du ziehst ein weiƟes Hemd an und plƶtzlich wollen alle Spaghetti essen.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich beiƟe noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „Ƥltere Menschen“ bezeichnen kann.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Bitte betet fĆ¼r meine Tochter, die den GeschirrspĆ¼ler ausrƤumen musste, obwohl sie ā€ždas erst gestern gemacht hat und mĆ¼de istā€œ.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡· hat geteilt:

Manchmal schlƤfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wƤrst du ein BƤr, der einen Honig umklammert.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Die, die sich schƤmen mĆ¼ssten, schƤmen sich nie.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

9 von 10 MƤnnern bevorzugen eine Frau mit einem groƟen Vorbau. Der 10. bevorzugt die MƤnner.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Dem Meer ist es Ć¼brigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Willkommen im Alter, in dem man wĆ¼tend wird, wenn der Supermarkt umgerƤumt wird.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Der SpƤtinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrƤngt, dass ich ein miserabler FrĆ¼haufsteher bin.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Zu jung fĆ¼r die Rente, zu arm zum KĆ¼ndigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Bitte FrĆ¼hlingsgefĆ¼hle nicht mit Hunger verwechseln.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

FrĆ¼her waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

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KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Eltern haben keinen Idioten groƟgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

KĆ¼rzlich geteilt auf YouTube:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Beliebt auf X:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Trendet auf Facebook:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groƟ war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen GlĆ¼ckwunsch! Ich werde im nƤchsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrĆ¼llt als auf einem Spielplatz.

Trendet auf Telegram:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Gesehen bei Slack:

Frauen nennen mich hƤsslich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hƤsslich und arm.

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