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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklƤren, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hƶren, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Frauen kƶnnen vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein stƤndiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fĆ¼hlt sich an wie ein DemĆ¼tigungsritual.

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Geht gerade viral auf Facebook:

Mƶgen die Algorithmen mit dir sein.

Trendet auf LinkedIn:

Die Welt wƤre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wƤre.

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so alt, wenn ich hƶre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Viel GlĆ¼ck dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Gesehen bei Threads:

Mƶgen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflƶsen wie eure NeujahrsvorsƤtze.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Twitch:

Du weiƟt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du frĆ¼her ausgegangen bist.

Macht LƤrm auf Reddit:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Kƶnnte Volksverhetzung sein!

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Social Media Stars ā­

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheiƟkalt und arschweit weg.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lĆ¼stern sind, dass Gott eine neue SĆ¼nde erfinden muss.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiƟ wofĆ¼r sie gut sind.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war enttƤuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine lƤngerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

In GesprƤchen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„HƤ?“ ist 94% meines Wortschatzes.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein groƟes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein groƟes Herz hast.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich so wenig arbeiten mĆ¼sste, wie ich ficke, wƤre mein Leben perfekt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, wƤhrend mein Hund schlƤft, kĆ¼mmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir getrƤumt hat, ist sie wirklich sauer Ć¼ber etwas, das ich im Traum getan habe.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Seitdem ich meinem Ƥtzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Darf ich 30 Grad WƤsche bei 34 Grad aufhƤngen?

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn du dein MĆ¼sli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn Sie ā€žGute Wahlā€œ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewƤhlt hat, ernten Sie in der Regel ein mĆ¼des LƤcheln.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wƤre jetzt bereit fĆ¼r eine Verkettung glĆ¼cklicher UmstƤnde.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich mache diese neue DiƤt, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend FledermƤuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Es heiƟt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hƤngt.

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich trage heute meine Ɯbergangsmacke.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich wĆ¼nschte, ich hƤtte einen Freund wie mich.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Jemand aus šŸ‡µšŸ‡¦ hat gebookmarked:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnƶtige Information.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡¼ hat gespeichert:

Fakt ist: Der MarktfĆ¼hrer fĆ¼r Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich bin Ć¼brigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich hƤtte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhƤtten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Zu meiner Morgenroutine gehƶrt es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĆ¼ber nachzudenken, wie mĆ¼de ich bin und zu Ć¼berlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen mƶchtest.

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Beliebt auf Snapchat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Trendet auf YouTube:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man mƶglichst viele essen.

Gesehen bei WeChat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der Kƶnig behandelt seinen Krebs mit KrƤutern. WƤre dies das Jahr 1300, wĆ¼rde Frankreich eine Invasion planen.

Frisch gepostet auf Threads:

GrĆ¶ĆŸer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwƤnzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: ā€žDie essen gerade.ā€œ

Frisch gepostet auf Messenger:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich fĆ¼r Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hƶrt sich gut an.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

VƤter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

KĆ¼rzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis Ć¼bersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Geht gerade viral auf X:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

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