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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

NatĆ¼rlich kƶnnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gƤbe halt kein Personal.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡­ hat gespeichert:

Man wird geboren, ƶffnet etwas spƤter Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich habe die RealitƤt angezeigt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Halloween ist ein toller Tag fĆ¼r Hunde, die es lieben, vƶllig durchzudrehen, wenn es an der TĆ¼r klingelt.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

ā€žKƶnnen Sie das nicht wem anders erzƤhlen?ā€œ Ich, als Therapeut.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡¬ hat kopiert:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wƤre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen wĆ¼rden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Der Zustand meines Hauses lƤsst sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass Ć¼bertreibt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine ScheiƟe wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine DiƤt.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als PferdemƤdchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich sehe an der RĆ¼ckseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĆ¼ll in den gelben Sack werfen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen kĆ¼ssen und ich eine Idee habe.

Macht LƤrm auf Facebook:

Kƶrper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gesehen bei Pinterest:

FĆ¼r Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss ganz schƶn verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado: HƤssliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht hƤtten wir lieber die natĆ¼rliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an kĆ¼nstliche Intelligenz wagen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spƤt bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die HĆ¼hner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann Ć¼berhaupt dein bestes Leben?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie mĆ¼ssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenĆ¼ber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Introvertierte Singles so: ā€žWenn es so sein soll, wird meine zukĆ¼nftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.ā€œ

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Woher weiƟ denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

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9 Leute checken gerade šŸ‘€

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen kƶnnen.

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Ich wƤre wahrscheinlich ƶfter pĆ¼nktlich, wenn ich einen Wecker hƤtte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

23 Leute checken gerade šŸ‘€

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĆ¼m „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die KriminalitƤt.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Schƶnste an mir ist das Unperfekte.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation Ć¼ber Serienmƶrder angemacht.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie ƶffnet, fĆ¼hlt man sich wie in einem verdammten Casino.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfƤngt, seine Zukunft zu planen, fƤllt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡° hat gebookmarked:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst fĆ¼r ihr MĆ¼sli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡» hat gespeichert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen SpaƟ. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den KĆ¼hlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dĆ¼rfte, wĆ¼rde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡Ø hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die WƤsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr spƤter nichts von mir hƶrt, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Facebook:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Gesehen bei Twitch:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rĆ¼hre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

MƤnner kƶnnen keine GefĆ¼hle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Macht LƤrm auf Instagram:

Ich fĆ¼hlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen lieƟ.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĆ¼r meine Brille, aber fĆ¼r Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Gerade gelandet bei Threads:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wƤre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Gesichtet auf Snapchat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fĆ¼rs erholen von der Woche. Einen fĆ¼rs Putzen und Waschen. Einen fĆ¼r SpaƟ, Hobbies, Freunde & Familie.

Frisch gepostet auf Slack:

Wann hat sich die Generation ā€žmorgens um 5 rotzevoll zu McDonaldā€™sā€œ eigentlich zur Generation ā€žmit Leinsamen wird der Naturjoghurt vertrƤglicherā€œ entwickelt?

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘