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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine ChipstĆ¼ten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklƤren, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu Ƥrgern.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft Ć¼bernehmen, wƤre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem FaxgerƤt attackiert worden?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und ChipskrĆ¼mel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu Ƥndern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

TrƤume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern kƶnnen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so frĆ¼h!?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit AktivitƤten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

9 diesen Monat

Lustige SprĆ¼che Total

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Instagram:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Frisch gepostet auf Instagram:

FrĆ¼her hƶrte ich oft, dass man weniger Schlaf brƤuchte, wenn man Ƥlter wird. WeiƟ zufƤllig jemand, wann genau das beginnt? Frage fĆ¼r einen mĆ¼den Freund.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Mƶglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gesehen bei Twitch:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kƶnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wĆ¼rde erst drei Tage spƤter auffallen.

Trendet auf Messenger:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die ZƤhne?

Jetzt live auf Facebook:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jƤhrige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin ein groƟer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmƤƟig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

Meetings sind groƟartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gedanklich bin ich bereit fĆ¼r Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

WeiƟ jemand, ob es mƶglich ist, die Abschriften von HƶrbĆ¼chern zu kaufen? Danke!

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drƤngelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafĆ¼r festlich ist.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ampeln spĆ¼ren, wenn ich es eilig habe.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getƶtet hat?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrĆ¼cken? Bei dir fĆ¼hle ich michā€¦ staubtrocken?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zum GlĆ¼ck ist das Furzen nicht so ansteckend wie das GƤhnen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren GefĆ¼hlen in Verlegenheit bringen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden kƶnnen.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld fĆ¼r Klingeltƶne ausgegeben.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Dinge fĆ¼r mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Was man im Zug ƜberfĆ¼llung nennt, ist in der Kneipe AtmospƤhre.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Mein Kollege ist multitaskingfƤhig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle Ć¼brig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Wie heiƟt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhƤlt? Netflix.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Manchen Menschen hƶrst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzƤhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer fĆ¼r den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus fĆ¼r mich allein.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Sprechen Sie, wenn Sie wĆ¼tend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĆ¼r seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡© hat geteilt:

Du weiƟt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiƟe Pommes.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Meetings sind groƟartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡æ hat geteilt:

Gott schlƤgt nicht mehr so oft zu wie frĆ¼her noch.

Social Media Logs šŸ’«

Beliebt auf WeChat:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das groƟe Licht anmachen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Woher wissen die GƤnseblĆ¼mchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Beliebt auf Discord:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll sĆ¼ĆŸ und supi schade, dass ich Single bin.

Gerade geteilt Ć¼ber Pinterest:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Trendet auf TikTok:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben ā€“ ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Gesehen bei Reddit:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer lƤnger wird, wƤhrend sich meine ZĆ¼ndschnur parallel dazu verkĆ¼rzt.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘