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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Es gibt einen italienischen Spruch fĆ¼r „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus šŸ‡µšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich habe in meinen Garten ein groƟes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. WĆ¼nscht mir GlĆ¼ck!

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann Ć¼berraschen, wenn Sie ihm ausdrĆ¼cklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¾ hat geteilt:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich waren mal heiƟ. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

MƤnner, man macht keine Witze mehr Ć¼ber dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Im nƤchsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nƤmlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡“ hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das GefĆ¼hl, ich werde einfach nur Ƥlter.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡ø hat geteilt:

BƤr mĆ¼sste man sein. Sich im Herbst genĆ¼sslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im FrĆ¼hjahr total schlank aufwachen.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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14. MƤrz, 2026

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Gerade geteilt Ć¼ber Threads:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Beliebt auf Instagram:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hƤtten das grĆ¶ĆŸte StĆ¼ck bekommen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Ich hoffe sehr, dass die GerƤusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Gerade geteilt Ć¼ber LinkedIn:

Wer mich fĆ¼r langweilig hƤlt, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu prƤsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wĆ¼tend wird, wenn der Supermarkt seine Regale Ƥndert.

Beliebt auf Facebook:

Meine liebste Yoga-Ɯbung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gerade geteilt Ć¼ber YouTube:

Dumme Menschen zu belĆ¼gen kann einem ein tiefes GefĆ¼hl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Gesichtet auf TikTok:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stƤrker“ā€¦ oder so Ƥhnlich.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses „du bist aber groƟ geworden“ von damals, war viel schƶner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als wĆ¼rden Sie die Kekse oder SĆ¼ĆŸigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann Ć¼berrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden Ƥndert?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wƤren, dann wĆ¼rden die Patienten wƤhrend der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arschkriechen ist nix fĆ¼r mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

FrĆ¼her fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. FrĆ¼her.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tƤgliche Internet-BestƤtigung.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

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Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ƅhnlich wie Kotzen.

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Es heiƟt „Rosenkohl“, weil „kleine KohlbƤllchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen wĆ¼rde.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Deutsche ist der stƤrkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele BƤren aufgebunden und lƤuft noch aufrecht.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein guter Kaffee ist wie ein schƶner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hƤlt dich wach.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, wƤhrend meine Freundin zwei Jobs hat.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn man nicht weiƟ, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

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Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¬ hat gecheckt:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Die ArchƤologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡Æ hat gecheckt:

Wir wollten unser GelĆ¼bde erneuern, aber meine Frau hat kalte FĆ¼ĆŸe bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ƅrgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Affenpocken werden sexuell Ć¼bertragen, was mich absolut immun macht.

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Trendet auf Messenger:

MƤdels, die sagen „KĆ¼sschen aufs NĆ¼sschen“ haben doch eindeutig zu wenig „StĆ¶ĆŸchen ins Mƶschen“.

Jetzt live auf Reddit:

KĆ¼chensex, denn das kƶnnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine TĆ¼te Haribo Colorado. Die HƤlfte davon ist Abfall.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wie sage ich meinem Hund hƶflich, dass er fett geworden ist?

Macht LƤrm auf TikTok:

Ich habe das Wort fĆ¼r koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf YouTube:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie mĆ¼ssen dafĆ¼r bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmƤƟig Zeit fĆ¼r eine Darmspiegelung.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hƤtte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von PokƩmon.

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