Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

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King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

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Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

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Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

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,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

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Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

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Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

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Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

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Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

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Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.