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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

VerƤnderungen nerven. AuƟer ein Lottogewinn, da wĆ¼rde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Hol den Alkohol! Wir mĆ¼ssen Ć¼ber GefĆ¼hle reden.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Klar bin ich multitaskingfƤhig. Ich kann mich Ć¼ber mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich weiƟ, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiƟe ich dir in die Knƶchel.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡» hat kopiert:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kĆ¼rzer.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¦ hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĆ¼r heute.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkƤmpft.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Eltern-Tipp: SchlieƟen Sie die KinderzimmertĆ¼r, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

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14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Reddit:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hƶrt doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner fĆ¼r euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Gesehen bei Threads:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkĆ¼nden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem groƟen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Gerade geteilt Ć¼ber Messenger:

Der Arzt will fĆ¼r die Laborwerte ein ā€žgroƟes Blutbadā€œ mit mir machen, auƟerdem soll ich zum Hƶrtest.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Wird das Niesen von MƤnnern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Jetzt live auf Threads:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer mƶchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 ā‚¬ kalt.

Frisch gepostet auf X:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: ā€žMein Akku ist gleich leer.ā€œ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Gerade geteilt Ć¼ber Snapchat:

BrĆ¼ste sind fĆ¼r MƤnner wie Laserpointer fĆ¼r Katzen.

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Social Media Stars ā­

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstƶren kƶnnte.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daƟ ein Ć¼bergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche wĆ¼rden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe HƤhnchen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĆ¼r bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin kein religiƶser Mensch, aber ich bin dankbar dafĆ¼r, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das BedĆ¼rfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fun Fact: Die USA war ursprĆ¼nglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich werde mein Bankkonto auflƶsen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĆ¼geln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfĆ¼llen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe mein Kind davon Ć¼berzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Eines der schƶnsten GerƤusche fĆ¼r Abschiede ist ’ne Backpfeife.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wellness-Dienste sind entspannend, fĆ¼r sie zu bezahlen ist es nicht.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschƤtzt, dass ich so frĆ¼h aufstehe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Es stƶrt mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Irgendwie macht mein Auto komische GerƤusche. Ich tue, was jeder vernĆ¼nftige Mensch in dieser Situation tun wĆ¼rde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hƶrt: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber ƶffnen mƶchte?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgerƤumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡¼ hat gebookmarked:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzƤhlst, fĆ¼gst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

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Beliebt auf Twitch:

2000: Bezahlt 20ā‚¬ fĆ¼r Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schƶn.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Threads:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir streiten uns so lange darĆ¼ber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schlieƟlich darĆ¼ber streiten, wo wir frĆ¼hstĆ¼cken gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

NatĆ¼rlich rede ich mit mir selbst. Wir mƶgen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

FĆ¼r jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jetzt live auf Threads:

In einer Beziehung zu sein heiƟt, Probleme gemeinsam zu lƶsen. Probleme, die man als Single nicht hƤtte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘