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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡³ hat gebookmarked:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofĆ¼r die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Alte Bauernregel: KrƤht der Hahn auf dem Mist, Ƥndert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit fĆ¼r eine Bildschirmpause ist, kƶnnte man meinen, ich hƤtte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hƤtte tun sollen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schƶn, Sie kennenzulernen, kƶnnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelƶst.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡® hat kopiert:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-JƤhriger erzƤhlt immer noch einen Witz.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung stƤndig neue GrĆ¼nde fĆ¼r die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weiƟt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Geht gerade viral auf Slack:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spĆ¼len zu kƶnnen!“

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe diese KrĆ¼mel in meinem Ausschnitt nur fĆ¼r dich aufbewahrt, Babe.

Gesehen bei Facebook:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nƤchste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gerade geteilt Ć¼ber Telegram:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schƶn, aber man weiƟ, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beiƟt.

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

Kenne meine Brille nur in zwei ZustƤnden. Dreckig und bisschen dreckig!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum folgt mir die MĆ¼digkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pƶkeln, um etwas haltbarer zu werden.

Witziger Spruch Ć¼ber Alter und Humor beim Duschen mit Meersalz.
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Kommentar:
"Vielleicht werde ich ja auch so haltbar wie ein guter Schinken! šŸ¤£šŸ› #PƶkelMichBitte"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind nix fĆ¼r Feiglinge!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein MillionƤr, magst du kein Geld?’“

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die lƤngste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurĆ¼ck.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anstƤndiger Mensch zu sein.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

NatĆ¼rlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Man benƶtigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Je Ƥlter ich werde, desto hƤsslicher traue ich mich, vor die TĆ¼r zu gehen.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu trƤumen.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe die SĆ¼ĆŸigkeiten Schublade aufgerƤumt. Jetzt ist mir schlecht!

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

MilliardƤre sind so seltsam. WofĆ¼r spart ihr denn? FĆ¼r die Hƶlle?

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich KlettverschlĆ¼sse fĆ¼r Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡“ hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurĆ¼ckkommen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig lƤnger jung.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Wenn meine Schwester fƤhrt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine ƜberlebenskĆ¼nstlerin.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Neulich hƶrte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus šŸ‡³šŸ‡“ hat kopiert:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Um zu verstehen, warum manche Ć¼berall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Gerade Ć¼berlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gerade gelandet bei Discord:

Wieso heiƟt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Trendet auf YouTube:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgĆ¼ltig lƶscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spƤtestens um 8 Uhr wach ist.

Gesehen bei Discord:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gehƶre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs GehƤuse repariert hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Gesehen bei Facebook:

Guten Morgen an den Wind unter meinen FlĆ¼geln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich fĆ¼hren wie Polizisten ihre Knarren.

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