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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Beliebt auf WeChat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Gerade gelandet bei YouTube:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Trendet auf Threads:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Beliebt auf YouTube:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Macht Lärm auf Threads:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

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Kommentar:
"Das ist die Sandwich-Version von 'Was fällt, wird zu Gold'! 🥪💫😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

11 Leute checken gerade 👀

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

13 Leute checken gerade 👀

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

8 Leute checken gerade 👀

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

12 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jetzt live auf Slack:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Gesichtet auf Slack:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jetzt live auf Snapchat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Gerade gelandet bei X:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

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