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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Macht Lärm auf YouTube:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jetzt live auf Discord:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Trendet auf YouTube:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Trendet auf Telegram:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Trendet auf Reddit:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Frecher, humorvoller Spruch über Bildung und Gendern mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Warum sich mit Gendern beschäftigen, wenn man einen Abschluss hat, der für sich spricht? 🎓😄 #BildungvorGendern"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

6 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

13 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

20 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

6 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Gesehen bei Discord:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Trendet auf Twitch:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Gesehen bei Telegram:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Frisch gepostet auf Slack:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Trendet auf LinkedIn:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Trendet auf Instagram:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

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