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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gesehen bei Slack:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Frecher, humorvoller Spruch über Bildung und Gendern mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Warum sich mit Gendern beschäftigen, wenn man einen Abschluss hat, der für sich spricht? 🎓😄 #BildungvorGendern"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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11 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

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Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

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Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

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Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

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Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

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Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

23 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

18 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.294

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Gerade gelandet bei Slack:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gesehen bei LinkedIn:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Gesehen bei TikTok:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Gesichtet auf X:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

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