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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Witziger Spruch über Männer und Ex-Frauen mit frecher, humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bin die perfekte Kombination aus Ex-Frau und Kumpel! 🤣👩‍❤️‍👩 #BesteExFreundin"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

15 Leute checken gerade 👀

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

25 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

24 Leute checken gerade 👀

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

10 Leute checken gerade 👀

Die Digitalisierung scheitert voran.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Gesichtet auf X:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gerade geteilt über Discord:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Gesehen bei Discord:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

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