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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

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13. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf X:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Beliebt auf Instagram:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

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Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.
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Kommentar:
"Sorry, mein Gedächtnis ist so schlecht, ich vergesse sogar Versprechen, die ich nie gemacht habe. 🤷‍♂️😂"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Gesehen bei Pinterest:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Gerade geteilt über Pinterest:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

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