Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

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Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

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Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

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Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

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Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

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Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

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Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

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Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

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Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

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Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

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So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.