Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

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Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

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Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

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Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

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Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

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Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

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Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

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Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

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Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

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Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

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Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.