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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Geht gerade viral auf Threads:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Beliebt auf X:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jetzt live auf Pinterest:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal ein anderes Genre suchen! 📚🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

9 Leute checken gerade 👀

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

5 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

13 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

25 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

15 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gerade geteilt über Discord:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Soeben entdeckt auf X:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Frisch gepostet auf Messenger:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

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