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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.005

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Trendet auf WeChat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Trendet auf Twitch:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Witziger Spruch über unerwartete graue Haare an ungewohnter Stelle.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl eine haarsträubende Situation! 🤣👴🏼 #BadHairDay"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

23 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

10 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

20 Leute checken gerade 👀

Respekt, wer’s mit mir aushält.

12 Leute checken gerade 👀

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

10 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

943

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Trendet auf Snapchat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Macht Lärm auf Messenger:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

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