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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Gesehen bei Slack:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Trendet auf Messenger:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Gesehen bei X:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Trendet auf X:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Frecher, humorvoller Spruch über Wunsch nach Schokolade und Waffe als Getränke.
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Kommentar:
"Zwei Magnum, bitte – einer zum Naschen, einer für den Notfall! 🍦🔫😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

18 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

14 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

13 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

11 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

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14. März, 2026

Nutzer Online

472

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Macht Lärm auf X:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Gesehen bei Slack:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

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