Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4285 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.622

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

1.113

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Gesichtet auf Threads:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Beliebt auf Snapchat:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gerade geteilt über WeChat:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Trendet auf Pinterest:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Geduld ist wohl das einzige, was bei dieser Diät wirklich abnimmt! 😅🍟 #DiätFail"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

20 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

15 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4285 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.958

Lustige Sprüche Themen

22.622

Lustige Sprüche Bilder

20.958

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

909

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gesehen bei Pinterest:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Frisch gepostet auf Twitch:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich spreche fließend ironisch.

Gerade gelandet bei Threads:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Gerade geteilt über Discord:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Trendet auf Threads:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

© 2026

Zurück auf Los! ↑