Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

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In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

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Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

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Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

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IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

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Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

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Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

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Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

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Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

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Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.