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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag. Kein Kommentar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.854

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Beliebt auf Messenger:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Beliebt auf Discord:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Frisch gepostet auf Discord:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Trendet auf Threads:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Gesichtet auf Slack:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Beliebt auf WeChat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Witziger Spruch über Zahnpflege und Knochen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Meine Zähne sind so anspruchsvoll, die könnten glatt einen eigenen Wellness-Urlaub gebrauchen! 💆‍♂️🦷😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

18 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

21 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

15 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

11 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.307

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jetzt live auf TikTok:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Macht Lärm auf TikTok:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

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