Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.843

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Gesichtet auf Slack:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Gerade geteilt über X:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Gesehen bei TikTok:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Trendet auf Messenger:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gerade gelandet bei TikTok:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Humorvoller Spruch über den typischen "Ich habe einen Termin"-Typ, lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bin ich der einzige, der sich fragt, ob dieser Typ überhaupt jemals etwas anderes tut? 🤔⏰ #ProkrastinationProfi"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

10 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

15 Leute checken gerade 👀

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

7 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

25 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

23 Leute checken gerade 👀

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

22 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.086

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jetzt live auf YouTube:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Frisch gepostet auf WeChat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Macht Lärm auf Messenger:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Frisch gepostet auf Instagram:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

© 2026

Zurück auf Los! ↑