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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrßckte Methode.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

An dieser Stelle mĂśchte ich mich bei Judas fĂźr das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂźher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehÜrt, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst fĂźr schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur fĂźr Markennamen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

829

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Trendet auf Slack:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂźrde ,“Ja, ich bin in der KĂźche. Willst du ein Sandwich?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Gerade gelandet bei Slack:

Schon komisch, ab 60 gehĂśrt man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gesehen bei Slack:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass SchlĂśsser viel schwerer zu Ăśffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Witziger Spruch ßber Katzen, die wie Brathähnchen aussehen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als Ăźberall sonst.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FrĂźher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mßtze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An den messerschwingenden VerrĂźckten, der mich in der Dusche Ăźberrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe fßr die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

15 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen wßrde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

17 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

17 Leute checken gerade 👀

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

25 Leute checken gerade 👀

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

20 Leute checken gerade 👀

Selektive Teilnahme. HĂśrt sich doch viel besser an als faul!

5 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schĂśn sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden mĂźssen?

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entfĂźhrt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Macht Lärm auf Slack:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hĂśren, wenn Sie aufstehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Trendet auf TikTok:

BĂźroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĂźr Teambuilding.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Gesehen bei X:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Sie mĂźssen wirklich aufhĂśren, diese StĂźrme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

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