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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kostet Gas Ăźberhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehĂśrt das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FĂźhle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fĂźhlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollen wollen, aber nicht kĂśnnen kĂśnnen ist fast so schlimm wie mĂźssen mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer haben ihre fßnf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr mĂźsst da auch irgendwann wieder runter!

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur Ăźberrascht, mich zu sehen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Gesehen bei Threads:

Egal, wie tief man die Messlatte fßr den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehĂśrt haben, ist Weglaufen die LĂśsung fĂźr alles.

Beliebt auf Facebook:

Wer mit FremdwĂśrtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Witziger Spruch ßber Katzen, die wie Brathähnchen aussehen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein natßrlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten SerienmÜrders.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem CafĂŠ, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich ßber einen Mord nachdenken lässt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂźrde wirklich gern frĂźhstĂźcken gehen, aber das ist immer morgens.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln MĂśbel zu finden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, also werde ich natĂźrlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschĂśpft sein.

18 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

6 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

7 Leute checken gerade 👀

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

6 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mĂśchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

9 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen mĂźssen wir viele davon essen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe fĂźr Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelĂśste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wer einen Engel sucht und nur nach den FlĂźgeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall TĂźcher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin kein frĂźher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschĂśpfte Taub

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhĂśren, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flßssigen Kern? Man mÜchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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