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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂźhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂźttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn es an der TĂźr klopft und man die TĂźr Ăśffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr seid Ăźbrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrßckt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst FrĂźhstĂźck im Stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fßhlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch fßr Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Thermomix: Die einzige KĂźchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Gesehen bei Instagram:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂźck.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich so: „Ich bin immer noch mĂźde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Gesehen bei Facebook:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Witziger Spruch ßber Katzen, die wie Brathähnchen aussehen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel Ăźber sie erfahren habe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂźr sensible Kopfhaut benutzen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

8 Leute checken gerade 👀

Die größte LĂźge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ßberprßfen, ob man wirklich nicht die Schädelrßckwand sehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wĂźnscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur HĂślle ist ein „Karate-Astronaut“?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

23 Leute checken gerade 👀

Mein KĂśrper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Einmal so schÜn abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

19 Leute checken gerade 👀

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege fĂźhren zurĂźck.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir mĂźssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das SchÜnste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bßrgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch kÜnnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hĂźpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nichts ist unmĂśglich? Dann schlag mal ne DrehtĂźr zu!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgĂźltig lĂśscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als wßrde sie mich nicht erkennen, kÜnnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

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