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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir kĂśnnen nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu kĂśnnen, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrĂźckt. Wenn man zu Hause ist, fĂźhlt man sich einsam und mĂśchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschĂśpft und mĂśchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Wenn ich fĂźr das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

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30. Okt., 2025

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Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Ein OnlyFans, aber fĂźr Gute-Nacht-Geschichten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Gerade gelandet bei X:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. VĂśllig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.
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Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Lustige Sprßche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man Ăźberrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ertrage die Menge an PasswĂśrtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Social Media Stars 💫

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

NatĂźrlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Gesehen bei LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfßhlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

SchĂśn, dass du da bist. Und nicht hier.

Gerade gelandet bei Facebook:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen mĂźssen?

Gesehen bei Facebook:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Trendet auf TikTok:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Macht Lärm auf Telegram:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist Ăźberraschend zeitaufwendig.

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