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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen RĂźckruf wartet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich FrĂźhstĂźck fĂźr alle mache, wĂźrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂźche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Gesehen bei Slack:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich kĂśnnte glatt Politiker werden.

Trendet auf Facebook:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fĂźhle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mĂśchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jetzt live auf Threads:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand Ăźber dich urteilt.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hier kĂśnnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Trendet auf TikTok:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug MĂźhe.

Macht Lärm auf Instagram:

Bei Rucola fehlt Ăźbrigens noch ein „m“.

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Witziger Spruch ßber Katzen, die wie Brathähnchen aussehen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden ßber den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen BrĂźsten und langen Beinen… sein.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab gehĂśrt du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hÜren kann.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin fĂźr einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhĂśrig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und kĂśnnen sich nicht an den HĂźften festhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der GefĂźhle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer Ăśfter Dinge laut, die ich frĂźher nur gedacht habe.

6 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

22 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ Ăźbrigens fĂźr relativ große Verwirrung.

16 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

16 Leute checken gerade 👀

Das Vorspiel beim Sex ist BlĂśdsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder frĂźher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschĂśpfte und hungrige Taube.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Wenn das mit den europäischen KÜnigshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriÜse Adelige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fĂźnf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie kĂśnnen uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Beliebt auf Twitch:

Ich habe fĂźr alles einen Platz. Den Boden.

Trendet auf Snapchat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte BrĂźste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als wßrde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persĂśnliche Herausforderung auffassen.

Gesichtet auf X:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan hĂśre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendeine dumme, kleine AmĂśbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Biblische GesetzeslĂźcke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schlimmer als Kinder, die Ăźber Sex reden, sind nur Erwachsene, die Ăźber Politik reden.

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