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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wĂźtend blickenden Augen auf den FlĂźgeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich versuche ja, Menschen zu mĂśgen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den KĂśpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer mĂźde ist. Ich bin alles in einem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

138 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die TĂźr einer Tankstellentoilette Ăśffne.

Beliebt auf WeChat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ihr kĂśnnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist fĂźr dieses Jahr vom Tisch.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Gesichtet auf TikTok:

Die Leute meckern Ăźber das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte hĂśher legt.

Beliebt auf Facebook:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Trendet auf YouTube:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

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Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aber wenn ich mir getĂśnte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma Ăźberwinden wĂźrden, wenn sie Rache nehmen kĂśnnten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂźhrt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

18 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

9 Leute checken gerade 👀

Bei dieser Kälte muss man sich genau ßberlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

9 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, Ăźber Minuten zu grĂźbeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂźr heute.

23 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus MĂźdigkeit und RĂźckenschmerzen.

8 Leute checken gerade 👀

Crocs – fĂźr Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrĂźckt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Die Leute werden aufhĂśren, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fĂźhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich habe es nicht nĂśtig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hai kĂśnnte schneller schwimmen als ich, aber ich kĂśnnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon wĂźrde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Respekt fßr Friseure wächst. Die hÜren sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mĂśchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag fĂźr dich selbst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Gerade gelandet bei X:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe fĂźr ein Jahr muten. Sie kennen das!

Trendet auf LinkedIn:

Wenn sie sich richtig schĂśn anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie mĂśglich auszuziehen.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne fßr den Tag zu verraten.

Trendet auf Twitch:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „HĂśrbuch“.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig fĂźr einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich fĂźr Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hĂśrt sich gut an.

Gesehen bei Threads:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Der Vorteil von Paprika gegenĂźber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack fĂźllen kann.

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