Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

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Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

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Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

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Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

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„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

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Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

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Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

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Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

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Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

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Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.