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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafĂźr auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich joggen sehen, tĂśten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂźr Amazon und Zalando.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Frisch gepostet auf X:

Facebook ist viel zu komplex dafĂźr, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Faustregel fßr Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Nachrichtensprecher wĂźrde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Schenkel zittern, der KĂśrper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Witziger Spruch ßber Katzen, die wie Brathähnchen aussehen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Diese Katzen sind definitiv Meister im 'Brathähnchen-Imitationsspiel'! 🍗😸"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so bĂśse, wie ich sein kĂśnnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafĂźr sind.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass frßher alles besser war. Ich war dabei.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen frßh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen wßrde, wäre ich so wßtend. Wßtend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen wĂźrden uns anschreien, wenn wir sie finden.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

24 Leute checken gerade 👀

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte MĂźllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

6 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

14 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

20 Leute checken gerade 👀

Frohe RĂźckkehr des „Ja, natĂźrlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch EiswĂźrfel drin sind.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bĂśsartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu vĂśllig desinteressiert wechseln kĂśnnen, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darĂźber versĂśhnen mĂźssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange wir ein 1,0-Abitur hĂśher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfĂźllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir fßr immer ein Rätsel.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als wĂźrde ich dich mĂśgen.

Macht Lärm auf Instagram:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Geht gerade viral auf X:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die ßberall verdammte Krßmel hinterlassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jetzt live auf WeChat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

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