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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Trendet auf Instagram:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Gesehen bei Twitch:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jetzt live auf Twitch:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Gerade geteilt über Telegram:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Frisch gepostet auf Telegram:

Blinzle, wenn du mich willst!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

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Kommentar:
"Solche Männer sind einfach 'elch-tastisch'! 🦌😄 #sicheristsexy"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

9 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

10 Leute checken gerade 👀

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Trendet auf YouTube:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

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