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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Gesehen bei Instagram:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Trendet auf Pinterest:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jetzt live auf WeChat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Humorvoller Spruch über Nostalgie und alte Technik, frech und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Das waren noch Zeiten, als wir unsere Finger trainiert haben, während wir Musik gehört haben! 🎶📼😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

25 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

6 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

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25. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Gesehen bei X:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

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